никогда не скажут герои Блича
Ишида: Муахаха хэдшоты такие смертельные )

Карин и Юдзу: БАНКАЙ!!!!!

Айзен: Ребят я просто прикалывался

Тоусен: Ай-Ай-Ай Убили негра, убили негра....

Гримджоу: И как бл* мне есть с этой *баной маской?!!

Чад: Hulk SMASH! - типа мега тру удар аля Халк!

Ямамото: Давайте изменим цвет униформы синигами с черного на
ярко-розовый

Орихиме: Зовите меня КОРОЛЕВОЙ! (hime с яп - принцесса)

Ичиго - Парни, правда в том что ... я "отбеливаю"(мелирую¬*) волосы.
(прикол в том что bleach англ переводится как отбеливатель )

Улькиорра: Посмотрите на меня!Вот до чего доводит курение

Чад: Это все что ты можешь, неудачник?! НЕ смеши меня!!

Комамура: гав, гав

Улькиорра: Где мой карандаш для подводки глаз??

Гримджоу:Я спер твой карандаш!Вали отсюда плакса!

Ичимару: никто не видел моего кузена Орочимару?

Ичиго : Черт, эта маска такая уродливая. Я не могу могу так выйти на
улицу. Где мой бумажный пакетик?

Кенпачи: Распродажа колокольчиков!

Ямамото:С этого времени мы не Готэй 13,зовите нас Акацуки

Ичиго: Разенган!, упс не то аниме, Банкай!
***
Кенпачи : БАНКАЙ !

Ичиго : Shocked !
***
Ичиго саммонит маску.

Все :Аааа Джейсон вернулся! --- Джейсок корефан Ф. Крюгера если кто
не знает !

Тоусен* Кидает палку* Комамура апорт!

Ишида: Когда я вырасту,то стану Синигами!

Бьякуя: (скрестив руки на груди) БВАХАХАХАХА!!!!

Орихиме: (бззз бзз) ах ты долбаная пчела !Сдохни!!!
¬¬...*Хрясь*...подо¬*ждите-ка...ТСУБАКИ-¬к*ун!!!??

Айзен: После того как я обрел свой занпакто, я стал богом секса.

Джонни с Тапом делают лабораторную по биологии - поймали муху.
- Тап, пиши: Муха - 6 ног - ползает.
Оторвал Джонни ей ногу. "Муха, ползи!" - муха поползла.
- Тап, пиши: Оторвали мухе ногу - муха ползает.
Оторвал Джонни мухе еще две ноги. "Муха, ползи!" - муха ползет.
- Тап, пиши: Оторвали мухе еще две ноги - муха ползает.
Тогда Джонни отрывает мухе последние три ноги. "Муха, ползи!" - муха лежит.
"МУХА, ПОЛЗИ!" - муха лежит...
"МУХА, ПОЛЗИ!!!" - муха не ползет.
- Тап, пиши: Оторвали мухе последние три ноги - муха оглохла...

В общем, погиб Генерал Кросс. Ну, решили тело кремировать. Уже после кремации идет Аллен, несет урну с прахом усопшего, а рядом Линали и Лави шагают.
Линали:
- Ну, и что теперь с этим делать будешь?
Лави:
- Дай угадаю! Развеешь по ветру? Или так оставишь?
Аллен (злобно ухмыляясь):
- Не-е-е… Я его в песочные часы засыплю – пускай еще поработает!

Урок в школе:
- Сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Аллен, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет Лави, то как ты скажешь?
- Замолчи, падла!

Тикки едет в автобусе и спрашивает девушку:
Мадам вы выходите
Она отвечает: выходят замуж
Тикки говорит: вы слазиете
Она отвечает:слазиют с крыши
У Тикки закончился словарный запас, тут подходит Граф даёт девушке пинка так что она вылетает из автобуса
-вылетела сук

Судья:
- Мариан Кросс, вы признаете себя виновным в том, что находясь в нетрезвом состоянии, вы вошли в художественный музей и устроили там драку?
- А как же! Конечно, признаю. На кой хрен я б туда трезвый поперся?

Ползут по рельсам пьяные Дебитто, Джасдеро и Тики.
Дебитто говорит:
- Ну и длинная эта лестница!
Джасдеро говорит:
-Да, еще и широкая!
Тики говорит:
-Ничо! Вон лифт идет!

Кросс:
- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это – от депрессии.
Аллен:
- Спасибо, сенсей, спасибо... А у вас, кроме саке, ничего нет?

[:|||:]
Страшнейшие проклятия Готей 13...

1. Чтоб в тебя Хогиёку засунули, а вынуть забыли!
2. Чтоб тебе рисунки Рукии снились!
3. Чтоб ты любовался цветущей Сенбонсакурой!
4. Чтоб ты кошку пнул, а Сой Фонг увидела!
5. Чтоб тебя Маюри на опыты сдали!
6. Чтоб ты лейтенантом по чётным дням в 12 отряде работал, а по нечётным в третьем!
7. Чтоб ты Ямамото на бороду наступил!
8. Чтоб ты запасы сакэ Матсумото выпил!
9. Чтоб ты родился в семье Куросаки!
10. Чтоб ты воплотился в 80 ом округе!
11. Чтоб ты с Киораку пьянствовал, а Нанао увидела!
12. Чтоб ты жил в доме Куукаку!
13. Чтоб ты Унохану разозлил!
14. Чтоб ты у Ячиру шоколадку попытался отобрать...
15. А Кенпачи заметил...
16. Чтоб у тебя лейтенантами по чётным дням были Кийоне и Сентаро, а по нечётным - Хинамори!
17. Чтоб ты Урахаре панамку помял!
18. Чтоб ты в капитана влюбился....
19. А он понял...

Приметы:
1. Если у вас начинает исчезать Банкай - это к смерти.
2. Много лепестков сакуры - к Бьякуе, Шунсуи или Зойсайту. Лучше всего - к Шунсуи.
3. Коты начинают разговаривать - к скорому путешествию в СС.
4. Попугаи начинают разговаривать - к несчастью.
5. Кемпачи начинает разговаривать - к очень хорошо проведенным пяти последним минутам жизни.
6. Розовое кавайное существо - к мега-сугою!
7. Ичимару предлагает свою помощь - опять к несчастью. Лучше пусть попугай разговаривает.
8. Встретить на пути Шунсуи-дайдзе - к выпивке.
9. Проиграть бой Мацумото - тоже к выпивке.
10. Встреча Ичиго с новым персонажем - к новому пейрингу.
11. Победить Кемпачи - к новой драке с Кемпачи.
12. Проиграть Кемпачи - хе, а вы думали, в сказку попали?
13. 10 секунд до окончания серии - к чему-то очень интересному.

Лозунги
Иссин:
Кто последний, тот и папа!
Икаку:
Если Вы проснулись на улице, значит Вы там заснули!
Бьякуя:
Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая, станешь философом.
Гин:
Друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать.
Юмичика:
Все любовники хороши - и большие, и маленькие: маленького легко спрятать, а за большого легко спрятаться.
Иба:
Выбpосить дypь из головы нетpyдно, но жалко!
Икаку:
Лысый конному не пеший.
Унохана:
Ну что, будем лечить или пусть живет?
Гин:
Хорошо смеется тот, у кого смеялка шире.

Кто как бы сдавал экзамены в Академии:
ИЧИГО.Заваливается в аудиторию, сжирает билет, отвечает не по теме и уходит.
КИОРАКУ. Приходит пьяный в хлам, по пути допивая саке, бросает бутылку на стол преподу, берет билет,
отвечает и уходит.
ГРИМДЖОУ. Заходит, убивает препода и уходит.
ЮМИЧИКА. Препод падает на стол от смеха, глядя на внешний вид студента, и ставит ему «отл». Юмичика
собирает косметику у присутствующих девушек и красит билеты в розовый.
УЛЬКИОРРА. Заходит в аудиторию, демонстрируя пафос, впадает в депрессию. Потом берет билет, видит, что он
не тру, впадает в пафосную депрессию. Препод, понимая это тоже, также впадает в депрессию. Все сдающие
впадают в депрессию и плачут. Экзамен не удался, этот мир несовершенен.
ЗАРАКИ. Не приходит.
УКИТАКЕ.Сдает экзамен, сидя в коридоре напротив стены и перебирая остатки лекарств.
РЕНДЖИ. Выламывает дверь, начинает бегать по аудитории, что-то орать, после чего падает от истощения
реяцу.
БЬЯКУЯ. Заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять. Тогда он говорит, что здесь все
слишком тупые для него, и уходит.

Экзотические возможности Хогиоку.
- Если Хогиоку вставить в нос, то ничего не будет. Честное слово, проверено неоднократно.
- Если через Хогиоку смотреть на мир, все женщины, кроме Мацумото, видятся голыми.
- Если Хогиоку вынуть из кармана, то моментально появится Айзен.
- К сожалению, обратной манипуляцией с Хогиоку невозможно добиться исчезновения Айзена.
- Если показать Хогиоку японскому аниматору, он моментально придумает десятка три новых серий.
- Если вставить Хогиоку в еду, которую готовит Орихиме, есть ее будет не так противно.

Надписи на табличках, висящих на дверях в Сейретее:
Киске: «Ушел на грунт. Вернусь нескоро…»
Ичиносе: «Ушел мстить буду поздно…» Внизу стоит дата – прошлый месяц позапрошлого года…
Ренджи: «Я у Бьякуи»
Рукиа: «Я у Бьякуи»
Бьякуя: «Пошли вон, я занят!!!»
Киораку: «Тихий час, не шуметь».
Комамура: «Какая, к чертям собачьим, табличка на норе? Не смешите меня!»
Йоуричи: «Входить только если у вас есть ХАВКА»
Айзен: «Вход платный: 1000 йен».
Котсубаки: «Я у Укитаке»
Котетсу: «Я у Укитаке»
Укитаке: «Сволочи! Уберитесь хотя бы после вечеринки! P.S. Я у Киораку»

Кто как наступает на грабли:
ИЧИГО: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5
по голове.
БЬЯКУЯ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.......
ОРИХИМЕ: сможет решить, куда идти только после того, как понаступает на все грабли.
ШУНСУЙ: только это заставит его сделать шаг вперед.
РЮКИА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
ИСИДА: будeт долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступит на самые большие.
ЗАРАКИ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
МАЮРИ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

Натурально
1. Натуральный Ичиго Куросаки должен быть рыжим. Натуральным рыжим. А еще лохматым. Тоже натурально.
2. Натуральный Куросаки любит спасать. Всех и все. Нельзя мешать натуральному Куросаки спасать всех подряд. Иначе он покажет вам свой банкай.
3. Натуральный Куросаки умеет делать банкай. Если вы не знаете, что такое банкай, вы можете:
а) Узнать, что это такое у самого Куросаки. И рассказать остальным. Если выживите.
б) Узнать у других выживших.
4. Натуральный Куросаки любит женщин. Спасать. Спасает Куросаки женщин в самых разных труднодоступных местах и позах, чаще всего, когда те находятся на волоске от гибели. Поэтому натуральный Куросаки – натуральный экстремал.
5. Натуральный Куросаки Ичиго – Герой. И чем больше людей об этом услышат, тем легче и интереснее ему будет заниматься любимым делом – спасать женщин и всех подряд. Поэтому Куросаки всегда спасает громко. Эффектно рушит дома, дворцы, города, наводит ужас на врагов и тех, кто не спрятался вовремя.
6. Узнать, что перед вами стоит натуральный Куросаки Ичиго легко. Он сам вам скажет это.
Внимание! Не купитесь на подделку! Проверить качество можно сразу после того, как Куросаки вам представится. Натуральный Куросаки должен показать банкай.
7. Натуральный Куросаки Ичиго должен иметь раздвоение личности. Второе «я» натурального Куросаки должно быть натуральным блондином.
Примечание: Никогда не говорите второму «я» Куросаки, что он «натуральный блондин». Огребете от «я» натуральным банкаем.
8. У натурального Куросаки много друзей. Друзья идут за Ичиго и в огонь, и в воду, и в Серейтей, и в Хуэко Мундо. В общем, Куросаки Ичиго всегда берет своих друзей на отдых.
Примечание: Если вы являетесь другом Куросаки Ичиго, смиритесь с тем, что вас будут постоянно спасать. Особенно если вы – девушка.
9. Натуральный Куросаки никогда не проигрывает. А если начинает проигрывать - вылезает второе «я» Куросаки и показывает всем свой банкай. Натуральный. До тех пор, пока Куросаки не запихнет назад свое второе «я» все проигрывают.
Примечание: В отличии от Куросаки Ичиго, любящего спасать всех подряд, его второе «я» спасает только самого Куросаки.
10. Натуральный Куросаки Ичиго человек совести. Совесть мучает его, когда он не может спасти хотя бы самую маленькую букашку из-под рушащейся стены. Правда, о том, что стена порушена самим Куросаки, совесть умалчивает.
11. Натуральный Куросаки благороден: он никогда не добивает лежачего. Он ждет, пока лежачий решит, что вполне способен добить натурального Куросаки.
12. Еще одна отличительная черта натурального Куросаки Ичиго – выразительно нахмуренные брови. Если при встрече Куросаки не хмурит брови на каждый третий ваш вопрос, а смотрит на ваше лицо/грудь с дебильным выражением лица – перед вами натуральный Кон.
Примечание: Натуральный Кон любит женщин. Увы, не спасать. Он их просто любит.
Примечание №2(для девушек и женщин): Если натуральный Кон пытается ощупать вашу грудь чем-то, кроме взгляда, можете смело сражаться за свою честь. Кон не имеет банкая, поэтому совершенно безопасен.

Вы пересмотрели блич если
-Вы никогда не заведете себе черную кошку.Вы точно знаете,что в конце концов она превратиться в голую бесстыжую девку.

-Или наоборот-вы заводите себе черную кошку и ждете,пока она не превратится в бесстыжую голую девку.
Зависит, я думаю, от того, любите ли вы кошек…И голых девок в принципе….

-Ломаете голову,пытаясь понять,кто такой Блейд.С одной стороны-типа,зависи­мый.С другой-лезвие????

-Дункан Маклауд вас больше не впечатляет.

-Раньше вы думали, что дети -зло. Теперь вы в этом уверены.

-Мужчины в очках, сталкиваясь с вами, приобретают незабываемые впечатления на всю жизнь .

-Вы научились улыбаться до ушей на 32 зуба не разжимая губ.

-Вы перестали есть конфетки «Pez»

-Зеленый горошек вы тоже больше не едите. Охота была вылететь из собственного тела!

-Если вы встретите мужчину в полосатой бело-зеленой панамке, вы не доверите ему даже в вопросе, который час.

-С помощью клея и проволоки создаете себе прическу «Атакующий дикобраз»,шрамирует­е себя и обзаводитесь повязкой на глаз. В результате вас принимают за возмужавшего Фарфарелло

- вы приносите на работу чесночный хлеб с банановым соусом и пытаетесь накормить этим сослуживцев, утверждая, что это вкусно.

- предлагаете любимой/любимому переехать к вам. В ваш уютный, милый встроенный шкаф.

- в случае опасности бросаетесь во врага заколками.

- а по ночам выходите поискать круглосуточный магазин швейных принадлежностей (и заодно неприятности).

- Всюду видите упоминания имен персонажей. Совершенно точно существуют фирмы "Айзенхаус" и "Гин-сервис", например

- Делаете стойку, увидев в любом сочетании цифр - числа 69, 1, 2, 3, 4 и далее до 13и, например... Хм, возможно, даже приобретаете страсть к числу 13... или 8, или 11, или 6, или... и т.д., в общем.

- Обзаводитесь аллергией на клубнику или наоборот - нездоровой страстью к ней.

- Обожаете пользоваться отбеливателями. И вообще начинаете коллекционировать разнообразные их марки.

- Фраза "Вы все еще не в белом? Тогда мы идем к вам!" приобретает для вас совершенно новое звучание.

- Когда вас фотографируют, вместо "Сыыр" говорите "Блиииич".

- красите волосы в цвет моркови, а если результат вам категорически не нравится, ходите с корзиной на голове.

- задумываетесь о татуировках на бровях.

- ваш плюшевый мишка для вас - намного больше, чем просто плюшевый мишка.

- любимого начальника зовете только Иванов-тайчо (нет, даже не так... Иванов-ТАЙЧО!!!!)

- интересуетесь дрессурой бабочек.

- а видя пролетающую мимо темноцветную бабочку, задумываетесь о том, какое послание она кому-то несет...

- Прощаясь с кем бы то ни было и в какой бы то ни было обстановке, вместо "До свидания" или хотя бы "Пока" машете рукой и говорите "Бай-бай!"

- Спотыкаетесь при написании слова "Заранее"

- прочитав надпись на банке Gin&Tonik, задаётесь вопросом: "А кто такой Тоник?..."

- ваша улыбка отпугивает окружающих, а сам вы из-за нее ничего не видите.

- вы резко перестали носить очки.

Кто и как ест яблоки
Урахара. Урахара не ест яблоки, он ими торгует. А яблоки, которыми торгует Урахара, лучше не есть. Впрочем, их все равно с завидной регулярностью покупает младшая сестренка Ичиго. Потому что они очень дешевые.

Ичиго. Приходит утром на кухню в надежде съесть яблоко, но обнаруживает, что яблок дома нет.

Холлоу Ичиго. Ночью пробирается на кухню и съедает все яблоки. Не потому что он их так любит – просто чтобы они не достались Ичиго.

Зангетсу. Зачем ему яблоки? Он же меч!

Ишшин. Он все еще не оставляет надежды поймать того, кто ночами жрет их семейные яблоки.

Рюкен. Рюкен покупает лучшие яблоки, какие может найти, самые сочные, красивые и румяные, и долго с наслаждением ест их на глазах у сына.

Ишида. Ишида – гордый квинси. Гордые квинси едят только священные яблоки. Священные яблоки растут только в Священных Садах Квинси. Священные Сады Квинси вырубили шинигами 200 лет назад. И это еще одна причина, по которой Ишида ненавидит шинигами.

Чад. Если Чада уронить на яблоко, яблоку будет плохо.

Орихиме. О! У Орихиме ТАКИЕ яблоки! Если вы понимаете, о чем я…

Матсумото. Нет, это уже не яблоки. Это дыни какие-то!

Ренджи. Все что известно о Ренджи и яблоках, это то, что если бы Ренджи решил подраться с яблоком, невредимым он бы из этого поединка не вышел. Как, впрочем, и из ВСЕХ своих поединков.

Забимару. Забимару обезьяна, он ест бананы. А его хвост – змея, и она ест сырые яйца. Хотя с такой анатомией, ему бы лучше вообще воздержаться от еды.

Бьякуя. Бьякуя приносит яблоки в дар мертвой Хисане. Он кладет их перед ее фотографией, где они лежат годами, медленно мумифицируясь. Бьякуя и сам не знает, зачем мертвой Хисане яблоки, но по правилам положено, а правила надо соблюдать! Поэтому в комнате Бьякуи всегда пахнет сушеными яблоками.

Сенбонзакура. Сенбонзакурой неплохо резать яблоки для фруктового салата.

Рукия. Конечно! Рукии только дай добраться до яблока! Думаете, кто ест мумифицированные яблоки из святилища Хисаны? Призрак?

Айзен. Нормальные яблоки Айзен не ест. Сначала он превращает их в арранкаров.

Ичимару.Ичимару, если ты и дальше будешь так улыбаться несчастному яблоку, оно от тебя сбежит!!

Тоусен. Тоусену очень хочется скушать яблочко. Но зрения нету, найти яблочко Тоусен не может, а оно ведь совсем близко…его Айзен буквально в двух шагах превращает в арранкара. И говорите после этого, что у судьбы нет чувства юмора.

Улькиорра. Единственное яблоко, которое Улькиорра держал в руках –свое, глазное. И большого удовольствия это ему не доставило. Впрочем, иногда ему сняться сны, где он человек и ест яблоки.

как бы покончили с жизнью бличевцы
1. Гримджау. Приходит к Айзену и говорит ему «ты козел».

2. Ичимару. Ворует чужую крутую тачку, разгоняется до 200 по встречной, и все это не открывая глаз.

3. Тоусен. Садится в одну машину с Ичимару.

4. Айзен. Запускает самого себя в космос. Даже после смерти он хочет «стоять в небе»

5. Улкиорра. Улкиорра просто продолжает жить как жил. И по-своему это тоже форма самоубийства.

6. Холлоу-Ичиго. Вместо себя холлоу-Ичиго с радостью убьет Ичиго или Зангетсу. На выбор.

7. Ичиго. Вступает в бой с противником во много раз сильнее себя. Пока это не помогло.

8. Ренджи. Точный способ не известен, но наверняка что-то очень тупое!

9. Бьякуя. Очень традиционно и с достоинством вешается на собственном шарфе. Это фамильное, ритуальное самоубийство Кучики.

10. Хисана. Когда Хисана еще была жива, она хотела покончить с собой так – забраться повыше и скинуться вниз, на Бьякую.

11. Кенпачи. Примерно так же как Ичиго, только он при этом еще и смеется.

12. Маюри. Превращается в жидкость, выползает на солнце и испаряется.

13. Укитаке. Зачем ему кончать с собой? Он и так неизлечимо болен!

14. Кераку. Допивается до смерти мозга.

15. Йоруйчи. Богиня шунпо Йоруйчи просто делает шунпо в стену.

16. Сой Фонг. Делает шунпо в ту же стену, в которую несколько минут назад сделала шунпо Йоруйчи.

17. Ишида. Самозастреливается из лука. Не спрашивайте как!

18. Забимару. Ест отравленный банан, после чего взрывает себя вместе с Ренджи и Бьякуей.

19. Комамура. Этот просто приходит на псарню.

20. Унохана. Лечится, от ее лечения еще никто не выживал.

Хитсугая. Хитсугая хочет умереть красиво - поэтому он оставляет Хьеримару на своем капитанском столе, забирается в холодильник "Малютка" и медленно превращается в лед.

Матсумото. Ложится на спину и задыхается под весом собственной груди.

Хинамори. Этой все равно как кончать с собой, лишь бы она могла умереть вместе со своим любимым Айзеном-тайчо. Вообще идеальный вариант для нее - обвешаться взрывчаткой и взорваться вместе с ним.

Кира. Бьется головой о Вабисуке, голова становится слишком тяжелой, чтобы Кира мог удержать ее на плечах, лейтенанта сгибает пополам, голова бьется об пол и разбивается! Не очень приятное зрелище.

Рукия. Рукия кончает с собой скучно. Она отдает свои силы шинигами какому-нибудь неудачнику, за что ее приговаривают к смерти. Дальше начинается беготня, гордо именуемая "спасение Рукии", пол Сейретея превращается в руины, целые отряды попадают в больницы, чуть позже туда попадают Бьякуя и Ренджи. А Рукия сидит себе в Часовне Наказания, смотрит на небо сквозь узкое окошко и думает о том, что хочет умереть.

Чад. После того случая с попугаем, Чад понял, что всегда мечтал быть птичкой. Поэтому, когда ему хочется покончить с собой, Чад забирается повыше и летит! Летит, летит...
Вниз. Так он убил уже не один десяток человек.

Орихиме. Орихиме пытается покончить с собой так же как и Матсумото, но так как на это способна только Матсумото, Инуэ остается в живых и бьется головой об стену до тех пор пока не умрет. Пока это не помогло и, судя по долгам, в которые влезла Орихиме, чтобы заделать дыры в стенах, она умрет в долговой яме.

Кон. Кон мечтает собрать вместе Инуэ, Рукию, Матсумото и мертвую Хисану, и чтобы они залюбили его насмерть. Но пока это только мечты.

Юмичика. Красиво. Он приходит ночью в прекрасный сад, полный распустившихся белоснежных лилий, залитых лунным светом, и ест эти лилии пока не умрет.

Иккаку. Как истинный воин, долго смотрит на кушающего лилии Юмичику, а потом одним отточенным движением протыкает мечом и себя и его.

Куккаку. С музыкой и фейерверками. Ее самоубийство родные празднуют с тем же размахом, что и рождество.

Гандзю. Пинает Бонни-чан.

Рюкен. Приходит к Ишиде и говорит, что хочет проверить его меткость. После чего отходит на пару метров, становится к стене, кладет себе на голову яблоко. Меткость Ишиды довершает начатое.

Карья. Так же как и Чад. К слову, они "летают" с соседних зданий

Завести котенка. Назвать Бьякуей. Через некоторое время обнаружить в квартире еще полсотни бездомных котят.
Завести котенка. Назвать Ренджи. Получить в подарок бабуина и через год выяснить, что завел полосатого тигра.
Завести котенка. Назвать Тоширо. Через пять лет все еще жить с маленьким котенком.
Завести котенка. Назвать Шунсуй. Прятать от него валерьянку.
Завести котенка. Назвать Джуширо. Лечить котенка на протяжении всей жизни.
Завести слепого котенка. Назвать Тосеном.
Завести котенка. Назвать Гином. Думать, что слепой, но не удивляться, что все углы загажены, занавески подраны, а котенок удрал.
Завести котенка. Назвать Изуру. Радоваться, что котенок сам за собой убирает, и изредка гладить по шерстке.
Завести котенка. Назвать Соуске. Посмотреть в его честные глаза и оставить в магазине от греха подальше.
Завести котенка. Назвать Кискэ. Не удивляться, обнаружив, что пропадают ложки.
Завести котенка. Назвать Комамура. Обнаружить, что завел щенка.
Завести котенка. Назвать Кенпачи. Прятать от него соседних кошек, собак, тигров, носорогов…
Завести котенка. Назвать Юмичика. Радоваться, что у тебя такой красивый котенок!
Ни в коем случае не называть котенка Маюри.

Кто и как из персонажей Блич вёл дневник

Хинамори Момо.
Пишет регулярно – порой по три-четыре поста в день, с кучей смайликов и восклицательных знаков. Темы постов можно свести к «А капитан Айзен сказал…» и «А вот мы с капитаном Айзеном…» Много ахов и охов на тему того же капитана. Выкладывает собственные рисунки (часто и много), где изображает всех известных шинигами в виде чибиков. Особым успехом пользуется чибик-Айзен. Под каждым постом как призрак из стены возникает Ичимару Гин и начинает свои пляски на костях несчастной Момо, пока не приходит Рангику и не вышвыривает его оттуда пинком. Сама Момо с Гином ничего сделать не может, отвечать достойно на его шутки или просто забанить не умеет. Любимое слово Момо «Кавай!». В личном вешает энцешные яойные фанфики и яойные же картинки, которые, к счастью для Момо (или нет) пока не видел Айзен Соуске, признания в любви Айзену и пр. в том же духе.
В последнее время восторженные смайлики сменились рыданиями, посты стали более депрессивными, а картинки – с уклоном в готичность.
Участниц­а сообществ «Лейтенанты Готея», «Женщины-шинигами».­­
В избранном: Мацумото, Ренджи, Кира, Хитсугайя и, конечно, Айзен. Последнего Момо страшно боится комментить.
В цитатнике: посты Айзена, рассказы Мацумото.
В альбоме: фотографии Айзена, кавайные картинки.
Юзерпики: кавайная девочка, кавайный Айзен, персик.


Кучики Бьякуя
Зачем ведет дневник и сам не знает. В глубине души признается, что в пику родственникам, считающим, что аристократ в Интернете – это неприлично. Дневник оформлен в бело-черных тонах, открытые посты вывешиваются строго в понедельник и пятницу. Это отчеты, сканы с Бьякуевой каллиграфией, неплохие фотографии цветов и вечерних пейзажей. Порой вешает очень интересные посты про историю и обычаи высшей аристократии Сейретея. Под этими постами очень любит резвиться Ичимару Гин, а поскольку банить Бьякуя не умеет (а у Ренджи спросить как это сделать - стесняется), то Гиновы высказывания просто игнорируются. Порой еще забегает Кераку и оставляет странные комменты вроде «Ну надо же, почти как живой, а на вид и не скажешь!». Остальные высказывающиеся крайне корректны, сдержанны (хотя дневник популярен – у большинства из чистого любопытства), исключая маловразумительные вздохи Ренджи под каллиграфией, занимательные споры с Укитаке под историей и редкие язвительные комменты Йоруичи про общий образ жизни и место аристократии в частности. В личном висят злые и саркастические посты на тему «Мой лейтенант – кретин, сам размером с бабуина, а мозгов как у канарейки», посты с воспоминаниями и мыслями о Хисане, фотографии с Хисаной, посты про Рукию и долг перед родиной семьей, хокку. Комментит мало, в основном Укитаке, каллиграфию Айзена, посты Нанао по истории. Рукию комментить стесняется, френдить тоже, но читает все ее посты. Иногда заходит к Ренджи и оставляет там команды типа «Ренджи – ко мне!», «Ренджи – не пить!» и пр.
Состоит в сообществах «Готей 13», «Академия», «История Сейретея», «Четверо Великих». Последнее время стал читать посты в «Мы из Руконгая».
В избранном: Йоруичи, Укитаке, Ямомото, Комамура, Нанао, был Айзен.
В цитатнике: воспоминания Ямомото, посты по истории от Укитаке и Нанао, кое-что из дневника Рукии.
В альбоме: виды цветущей сакуры, разнообразные катаны, каллиграфия, фотография Хисаны.
Юзерпики: Своя фотография, знак отряда, лезвие катаны в лепестках сакуры

Абараи Ренджи.
Дневник в красно-белом исполнении. Забит короткими заметками про жизнь и деятельность лейтенанта Абараи Ренджи – споры и ссоры в отряде, краткие описания лейтенантских сборищ, вопросы к друзьям-лейтенантам­­, матерные описания чужих поступков, рецепты сладкого, вопли «Кто спер мои хакама!!!» и прочее в том же духе. Активно и много комментит, любит это дело. Скандалить с ним боятся, потому что на скандал в сети Ренджи обычно отвечает баном в глаз в реале. Много фотографий змей и бабуинов. В личном висят злые и нецензурные посты на тему «Мой капитан – кретин, сам еще та свинюка, а строит из себя залежалую девственницу». Последнее время также стал прятать под замок свои первые хокку. А если порыть совсем глубоко, можно обнаружить фотографию Бьякуи, на которой в Фотошопе добрый Ренджи пририсовал своему капитану пятачок, усы и острые ушки. Помимо хокку в личном, в общем доступе стали появляться посты с цитатами из исторических и философских книг, с мыслями по поводу прочитанного. Под такими постами обычно полно обеспокоенных комментов в стиле «Ренджи, ты заболел?».
Читает Бьякую, комментить страшно стесняется, только вздыхает под каллиграфией и фотографиями.
Состои­т в сообществах: «Лейтенанты Готея», «Мы из Руконгая». Присоединился недавно к «Истории Сейретея» и «Сочини Хокку».
В избранном: Бьякуя (оговаривает это тем, что так удобнее служить), Рукия, Мацумото, Момо, Кераку, Кира, вся четверка из одиннадцатого, Шухей, теперь еще и Нанао.
В цитатнике: рассказы Мацумото, посты Рукии про детство в Руконгае, хокку Киры, теперь есть исторические посты Нанао.
В альбоме: фотографии из одиннадцатого отряда, совместная фотография с Рукией, фотографии с попоек, разнообразные цветущие сакуры.
Юзерпики: оскалившийся тигр, оскалившийся бабуин, кукиш.

Кучики Рукия.
Миленький дневник в голубых тонах. Куча веселых, но подзамочных, постов про жизнь на грунте, куча грустных и личных – про отношения с братом и неким рыжим риокой. В открытом доступе с юмором рассказывает об отрядной жизни, крайне редко – о жизни в клане и вешает бесчисленные сканы своих рисунков, под ними всегда большое количество ошеломленных комментов. Также увлекается поиском фотографий зайчиков, которыми задолбала уже всех. Под настроение пишет пьески на темы жизни в Готее, иногда, в моменты особой депрессии, вспоминает про жизнь в Руконгае. Всегда защищает Укитаке и Бьякую.
Дневник ее никогда не подвергался нападкам флудеров, все считают, что флудеров отпугивают рисунки, но на самом деле это Бьякуя (хоть тот и скрывает), Укитаке, Ренджи и Икаку.
Состоит в сообществах «Сочини Хокку» (никто не знает зачем), «Четверо Великих», «Готей 13». Основатель и главный модератор сообщества «Мы из Руконгая».
В избранном: Момо, Хитсугайя, Комамура, Ренджи, Укитаке, Икаку, Шухей, Бьякуя, которого она, правда, никогда не комментирует.
В цитатнике: посты Бьякуи, Ренджи, рисунки Момо.
В альбоме: Зайчики!!! А также фотографии брата, Ренджи, Хисаны.
Юзерпики: зайчик синенький, зайчик розовенький, фотография в парадной одежде.

Как персонажи Блича представляют себе хэппи-энд

Хэппи-энд согласно Рукии:
Когда под конец отовсюду выскакивают кавайные розовые зайчики!

Хэппи-энд согласно Кону:
Когда он висит в воздухе зажатый между Орихимэ и Матсумото, на которых очень мало одежды.

Хэппи-энд согласно Дону Канонджи:
Все скрещивают руки на груди и громко кричат: "БОХАХАХА!!!"

Хэппи-­энд согласно Исиде:
Когда у всех всё зашито и заштопано.

Хэппи-энд­ согласно Орихимэ:
Куросаки-ку­уун! ^___^

Хэппи-энд согласно Хинамори/Кире/Шухею­­:
На самом деле Айзен-тайчо/Ичимару­­-тайчо/Тоусен-тайчо­ был очень хорошим и добрым дядей, его просто загипнотизировали злобные и коварные Меносы.

Хэппи-энд согласно Айзену:
Великий и Могучий Айзен Соскэ всех отымел и перебил!

Хэппи-энд согласно Ичимару-тайчо:
^____­______________­____^­

Хэппи-энд согласно Ренджи:
Когда лейтенант Кучики становится личным парикмахером капитана Абарая.

Хэппи-энд согласно Бьякуе:
Цвети, Сенбонзакура!

Хэппи-­энд согласно Ячиру:
Кенпачик со всеми наигрался!

Хэппи-энд­ согласно Кенпачи:
Все друг друга замочили и сдохли захлёбываясь собствённой кровищей!

Хэппи-энд согласно Иккаку:
Все побрились налысо.

Хэппи-энд согласно Юмичике:
Как прекрасен этот мир!

Что НИКОГДА не скажут герои блич:

Ишида: Муахаха хэдшоты такие смертельные )

Карин и Юдзу: БАНКАЙ!!!!!

Айзен: Ребят я просто прикалывался

Тоусен: Ай-Ай-Ай Убили негра, убили негра....

Ямамото: Давайте изменим цвет униформы синигами с черного на ярко-розовый

Улькиорра: Посмотрите на меня!Вот до чего доводит курение

Чад: Это все что ты можешь, неудачник?! НЕ смеши меня!!

Комамура: гав, гав

Улькиорра: Где мой карандаш для подводки глаз??
Гримджоу:Я спер твой карандаш!Вали отсюда плакса!

Кенпачи: Распродажа колокольчиков!!

Ишида: Когда я вырасту,то стану Синигами!

Бьякуя: (скрестив руки на груди) БВАХАХАХАХА!!!! happy

Орихиме: (бззз бзз) ах ты долбаная пчела !Сдохни!!!
¬¬...*Хрясь*...подождите-ка...ТСУБАКИ-кун!!!??

Айзен: После того как я обрел свой занпакто, я стал богом секса.

Ямамото: С этого времени все синигами женщины носят только миниюбки!!!
Хитсугая: OH YEEES!

Рукия: А рисовать научил меня Бьякуя!)

Хитсугая: Давай-те слепим снежную бабу?

Урахара: Работать, рабы!!

Кенпачи: -ПИКА...ПИКА...ЧУУУ­... =****

Русский, француз и немец попали в Коноху и должны выполнить испытания: украсть золото у Саске, отнять книжку у Какаши и изнасиловать Сакуру.
Француз провалился. Немец-тоже.
Очередь русского. Украл золото у Саске, идет к Какаши.
Из дома стоны, крики. Выходит русский:
-Так, где тут Сакура, у которой нужно книжку отнять?

Жанр: Ангаст
Жанр: разиышления без башни
Жанр: романтика, школа, лагерь./как много мы не знали о жанрах/

Юбка тихо шуршала, скользя по ногам, готовым уйти восвояси, оставив свои амбиции и желания.(интересные были у Анны ноги.)

и тогда туман рассеивается, а из него проступают ярко-синие глаза и встрепанные ярко-желтые волосы./человек появляется по кусочкам/

У этого парня были светлые волосы и оказывается это не просто был черное одения./чего-чего?/

И только достав хот-дог оиа только она собрлась откусить как в её сторону кучка лазеров./очаровательный поток сознания/

Она включила телевизор на 1 кнопку. Там были новости. Анна махнула рукой. Переключила на 2. Там тоже новости. Она глянула на название. Она переключила на третий. О! Наконец-то МузТВ./нашла, что включить/ Она безразлично повернулась и заплакала. Она боялась всего, что будет. Она плакала и плакала… Но она решила успокоится и прислушаться к песни./а потом снолва заплакала - Анну очень сильно опечалило состояние отечественной эстрады/

Я замерла. В мозгу зазвенел крошечный детектор маньяков./хочу-хочу такую штуку!/

Трава обвивает тело, она меня ест. (Трава-тентакль-людоед?)/нет, просто очень качественная трава была у автора/

падаю, падаю на траву цвета мокрого асфальта. Траву, которая убивает. Убивает, потому что хочет жить./я же говорю, что качественная/

Наруто уже убил пейна,правда за него это сделала Конан./но Конан скромная, дай, думает, помогу такому немощному существу, как Наруто. Мне все равно слава не нужна!/

Они дрались, дрались, дрались, дрались, дрались, дрались, дрались, дрались, дрались, дрались, дрались, дрались, дрались...так о чём это я?...ах, да! короче дрались они, дрались и сдохли/the end! И все счастливы!/

Она медленным шагом направлялась домой. Сегодня был последний день в школе, что её радовало. Лишь мысль, что она, двухлетняя девочка за один год закончила все 11 классов, заставляла её ухмыляться.(автор когда-нибудь видел маленьких детей?)

но ты все равно ощущаешь, что к твоим губам прикасаются чужие/героиня фика - Сигурни Уивер!/

В руке появилась склянка, но таблетки были уже другие, ты проглатила одну и... (внезапно!) противники уже не способны двигаться.../проглотила вторую - и ты на Бали. проглотила третью - и у тебя свой радужный единорог.../

Сакура Харуно - 16 лет, розовые волосы и зелёные глаза. Каждое лето с матерью переезжают из одного города, в другой. (Розовые волосы и зеленые глаза каждое лето собирали чемоданы и переезжали вместе с мамой, бросая на произвол судьбы слепую лысую Сакуру *плакаит*)

Наша героиня думала весь вечер почитать у себя в номере, но мама её выгнала на первый этаж. Там должна была быть вечеринка для молодёжи. Но и туда девушка пошла с книжкой. А в спортзале проходила внеплановая игра в баскетбол. Играли отец и сын. Но их разогнала мама, сказав, что мальчику пора на вечеринку. (Черт подери, какая активная мама! Дети только соберутся заняться саморазвитием: книжку почитать, посвятить часок спорту, ан нет! На вечеринку, малолетние упыри! На вечеринку! Нечего портить святой образ современного подростка!)

После каждого урока Саске показывал Сакуре школу./Сакура - маразматичная дура. Без конца забывала, где туалет/

Содержание: Ася обычная девочка, которая ходит в школу и получает свои заслуженные и не очень оценки. Покрайне мере так думают люди. На самом деле она скрывает тайну, о которой не знают даже самые близкие и не должны узнать ведь тогда обе её жизни пойдут под откос…. (Дайте угадаю - Ася на самом деле трансвестит Олег?)

Акеми по-быстрому слиняла из логова Орочимару. «Еху! Я СВОБОДНА!!!!!» Тут девушка почувствовала, что её скрутили по рукам, ногам и глазам (Последнее особенно впечатляет. Могучие все-таки эти акацки). «ЁПТА!!!Попалась…».¬ Акеми от нечего делать стала напевать песенку «Топор ты мой топорик!» ,потом не заметила как уснула. (Беззаботность повествования меня просто подкупает. Я влюбилась в очаровательный авторский стиль)

Через пять минут взглядам Акацук предстаёт красивая девушка с распущенными волосами в платье, которое просто идеально на ней сидело и шпильках. (Распущенные волосы, выряженные в платье, которое идеально сидело и на Акеми, и на шпильках)

В этот момент в комнату зашло нечто матерящиеся (лучше бы это матерящееся нечто спокойно себе в яме лежало, ей-богу, а то мне его искреннее жаль):
- {sensored} (это как-то связано с чувствами? Ибо слово «цензура» пишется иначе)

- А теперь, давайте танцевать! - радостно воскликнул Дейдара и пошёл танцевать. (В одиночестве. Ибо остальным представителям организации автор изволила оставить хотя бы зачатки интеллекта)
"Ого, здесь ещё и танцы будут???Мда...пойду¬-ка я к себе в комнату,всё рно медляк играет..." - подумала Акеми, уже направляясь к двери. Тут девушку остановил...ИТАЧИ (!). (МАТЕРЬ БОЖЬЯ! ОМГ!!!)

Сама девушка притаилась на высоко на ветке дерева на вид ей 16-17 лет, среднего роста с волнистыми черными волосами… (Какая красивая юная ветка…)

Ти оделась в платье, на ладонь выше колена с декольте, чёрного цвета.(Колено с декольте – это сурово)

В одно время может и смеяться и плакать (Истеричка, нэ?). Любит сидеть на окне и смотреть как идёт дождь (Вот так забирается на оконную раму и сидит себе, смотрит. И насрать ей на то, что все остальное человечество предпочитает сидеть на подоконнике. Она ж МС, ей все можно), а затем появляется радуга. Девушка-загадка. Любит кофе в постель и горячий шоколад (А потом валяется на всем этом, валяется…).

Грудь Сакуры и Хидана судорожно вздымались (одна грудь на двоих, судя по всему)… у обоих кончилась чакра… при условии что у Сакуры она кончается в два раза быстрее, и восстанавливается в два раза медленнее. (Это условия задачи?)

она пошла на вчерашнее место боя. придя туда она легла на травку, рослабившись забыв об угрозе в сакуру метнулся кунай задевший её в плечё. (Кунай, расслабившись и забыв об угрозе, метнулся в Сакуру)

сасори но дана...через силу говорил он-я понял что такое истенное искувство ("Истенное искувство" есть способность изнасиловать русский язык в особо извращенной форме)
-сасори но дана...кха...кха...это...лю...-дейдара не смог договорить,он умер. («Люминисцентные фонарики производства Корея?» – удивился Сасори и почесал свою деревянную тыковку)

Искувчтво/автор явно пишет фанфик на каком-то неизвестном науке языке. я думаю, это марсианский/

- Сакура иди завтракать а то в школу опоздаешь… - крикнула мне мама уже с кухни.
- да мам уже иду – схватив сумку и тостер с собой и одев, белые босоножки я выбежала из дома в школу. (Маленькая Сакура надела на себя тостер и сумку, помахала маме ручкой и пошла в школу. Сакура давно начала сходить с ума)

Ммм...ал геб ра.Ну что,пошли Сакура."Вобще я часто разговаривала вот так.Ну в смысле просебя.Надо же хотя бы иногда разговаривать с умными людьми. (Да, дитя, с умными людьми разговаривать полезно. Только с по-настоящему умными. Глядишь, узнаешь, что слово «алгебра» пишется слитно, после знаков препинания ставится пробел, и все в этом духе…)

- Я не смогу... Я могу звонить только раз в неделю! У нас мобильники отберут... (Да что это за лагерь такой? Строгого режима?)

Луна, покинувша свой пост полчаса назад ушла отдыхать, а солце, сменившая ее, стала пробуждать всех к новому рабочему дню. (Солце – кликуха надзирательницы в лагере строгого режима. Эта падла ходит по коридорам, стучит железной палкой по дверям и побуждает всех к новому рабочему дню)

Название: Мой смысл жизни – это тыБ...

Ты сидишь за партой, и от нечего делать ты отбросила голову./жестокие игры современных подростков/

Ну конечно, ведь пред ними было прекрасное тело и девушка лет 18./отдельно/

- А я знаю её, она же твоя сестра Саске? – Саске подошёл к Саске./сколько их там? этих...Саске О_О/

Мандарин с шишкой уже лежал на полу без чувств.

Точно мы же раньше часто вместе спали, потому что мне снились кошмары, и мне это нравилось./надо же, кому-то кошмары нравятся! Извращенцы!/

В Стране Огня есть место,где за всю историю побывало всего 3 человека.Это Цунадзе, новая героиня? Орочимару и Джирайя.Это место Древний Лабиринт.Три великих санина не смогли даже найти вход в него...а тем кому удавалось не могли вернуться назад. /Я не улавливаю логики и взаимосвязи с предыдущими предложениями./

Увидев тебя, он слегла, стал улыбнулся и сел радом с тобой./какие сложные махинации. я думаю, это отвлечение внимания/

В квартире Саске была дыра, и, Наруто взглянул туда.

в агонии страстного поцелуя время летело незаметно…

в помещение пасмурно

Он хихикал и помещал лицо в ее ухо.

/Разговор двух даунов с дефектами речи/:
Король: ва-ам идти да-альше за мое-ей дочко-ой. В дерев-вню звука-а. Она-а у Оручамирсни...Очегурасни...то-есть..
Сакура(подсказала): Оручемару?

К тому же воздух здесь был пропитан блондином (Новый освежитель воздуха «Блондин»!)

Альфонс смотрел на брата из-подо лба/Альфонс сбежал из кунсткамеры, никак иначе/

Солнечный луч запутался в соломенных волосах и перейдя ниже засветил в глаз/пьяный луч/

Он открыл свои старые часы и взглянул на своё сокровище-золотистый локон,когда-то срезанный у спящего парня. (не то фетишизм, не то вуду...)
В дверь постучали и он убрав вожделенные волосы в часы ответил (таки фетишизм xD)

Надкусанный бутерброд с маслом подмигивал ему желтым глазом.

Прошла ночь прошлого и утро и день следующего дня.

начали отпаивать кайвалолом (опечатка. правильно будет "кавайлол" - универсальный смайл для весёлых анимешников)

Но бабушка произнесла целую речь о преимуществах купе по телефону.(Алло, это купе по телефону?)

Канкуро понял что ты имела ввиду. И он тебе предложил сходить в лес. Ты от неожиданного предложения обрадовалась, и улыбнулась ему в ответ./вот так Сьюхи становятся жертвами маньяков!/

Ты была только с нижним и верхним бельём./с парнями ты не встречалась из принципов - белье тебе нравилось больше/

Погрузившись в свои мысли, он не прекращал отрывать взгляда от реки. /»Момент – монтаж» сильнее всех!/

-А это Моника Мариул - сказала Улюдиви показывая на девочку сидящую на первой парте среднего ряда, поесть перед ними./какая воспитанная школьница – в классе поесть решила…сидя на парте О_О/

опасная особоа/я думаю, это от слова боа…расшифровка примерно такая: опасное осиное боа/

-Там Сакура. С кем-то целуется. С Саске! Ха!
-Пошли, послушаем!
-Пошли!/как же они громко целуются О_О/

Темари спустилась вниз, увидев картину, развернувшуюся на шестом этаже у неё в голове/Темари увидела на шестом этаже своей головы картину и спустилась вниз? Я чего-то не понимаю в жизни/

Юноша скрестил руки на боку, словно рассерженная бабка.

Сакура даже не почувствовала что ее волосы стали мокрыми как лицо от страданья./Дети, запишите: «Лицо от «страданья» становиться мокрым!»/

Ему было приятно вспоминать лицо Сакуры, особенно глаза. Такие зеленые глаза он впервые увидел, когда они встретились. Очень глубокие и янтарные./у автора явно проблемы с цветоопределением/

Наруто перевел взгляд на Сая. Темные веки глубоко въедались в голубую лагуну /Мама! Глаза поедают природу! Аааааа!/

- О чем эта мелодия?
- Я точно незнаю…Но она вроде бы слышатся как…
- Как что?
- Я не помню…/facepalm/

Она ничего не замечала, и была печальна как вчерашний день./почему грустишь, вчерашний день?/

Ветерок сорвал несколько летней листвы и помчался играть ими. Он кружил, он резвился, он бегал по летней поляне. /Потом ветру это надоело и он решил пойти в магазин за покупками и забрать ребенка из детского сада/

Душа рвалась, она бурлила, как кипяченая вода./мама. Кипяченая вода сходит с ума. Теперь пью только из-под крана!/

Он поднял свое окровавленное лицо/с пола и попытался натянуть на голую кость. Вы только что прочитали отрывок из хоррора/

Струйки крови начали выползать из открытых нор/О, нет! Они убили кротов!/

Ярко-красные линии измазали молодое лицо./какие коварные линии!/

Ну и как финальная феерия - цитаты из футуристического фанфика по "Tokio Hotel". Комментарии - не мои.

"Слышу, как нос вдыхает мелкие микроорганизмы вместе с пылью."(Мелкие микроорганизмы с воплями влетают в нос... а крупные делают это с отборным матом...)

"кровь пузырилась и вытекала из вены."(У него по венам шёл воздух? Вот так загадка природы.)

"Смотря на ванильное небо у меня потекла слеза."(Слеза смотрела-смотрела, да и потекла.)

"Скоро закончится учебный год и лето."
И начнётся новый учебный год, в рот мне ноги!

"Накаченный мужчина, лет 45, брюнет, волосы собраны в маленький хвостик, спортивный костюм, кеды."(Чубакка, штоле?! Волосы куда только не собраны...)

"Я ведь не просто девушка...я девушка-киллер... Он не знает с кем связался... Пиликанье моего IPhona возвестило о том, что у Артема очередное "свидание".... Ооо, всего два квартала отсюда!...отлично..я приду на это "свидание"...и сделаю его последним.."(Вау! С каких это пор у iPhone есть функция "известить о том, что бывший опять с кем-то кувыркается"?)

"Быстро одев кожанные, облегающие, очень *нецензурная брань* штаны и прикрыв верх свободной туникой, я надела длинные сапоги по колено и черный плащ.Я была вся черная... Привычка киллера...Быть тенью..."(И только слепой не посмотрит на блестящую задницу в "бл**ских штанах", когда она будет сваливать с места преступления. Хорош киллер, вся полиция в восторге!)

"Заниматься ЭТИМ на полу?! Среди тараканов и грязного ковра...?!"(СРЕДИ ковра? Они трахались, завернувшись в Его Ворсейшество? Да, они явно знают толк в извращениях...)

"В двух шагах от этой парочки стоял парень с пистолетом, нацеленном на них... Во всем черном, с черными волосами и белыми прядками, даже макияж черный! Это наш человек! Киллер....."(Слышали, ребята? Звоним ментам, пусть теперь ездят по улицам и вылавливают всех, кто одет в чёрное. Это убийцы, инфа 100%.)

"Это наш человек! Киллер..... Стоп.. , я его видела на нашем собрании!"(Ну да, а ещё он делал фотки на киллерском корпоративе)

"Все киллеры, когда слышат шорох, стреляют на звук, но немного в сторону, для проверки... Я бы сама так сделала...так бы все киллеры сделали."(Поэтому, если видишь человека в чОрном, входящего в соседнюю туалетную кабинку, тебе лучше потерпеть, чтобы шуршанием туалетной бумаги его не нервировать...)

"брезгливо скривилась я... Никогда не убираю за собой трупов. И не забочусь об уликах... Даже если найдут ( а искать не будут) у меня надежное прикрытие... Я хорошо работаю и начальник меня ценит и постоянно прикрывает меня..."(Ага, такой замечательный киллер, что врывается в квартиру к жертве как бешеный слон, орудует как маньяк, оставляет улики тут и там и хозяйский коньяк хлещет из горла. Блеск, просто профессионал!)

"Ты тоже килер, да?
- Точно... Уже 3 года.
- Я тоже уже почти 3 года... Случайно туда попал. Босс случайно увидел, как я одному пацан на улице морду набил.. Вот ему видимо понравилось, и он предложил мне контракт."(Он предлагает вакансию киллера каждому алкашу, который не поделит последнюю закусь с собутыльником? В таком случае мне понятно, почему у этих киллеров такие методы работы...)

"Сначала мы должны были поискать его в Калифорнии, но вероятнее всего он был в Аглии.."(Но это совсем рядом, буквально в двух шагах, поэтому ничего страшного, что мы едем не туда!)

"- Так, Ketti, слушай, этот поганец улетел в Англию с минуты на минуту!!!"(Смотрите на видео: "Готичные киллеры и машина времени"!)

"волосы, предельно закрывающие лицо, пистолеты... Попрыгав на мотоциклы, мы с Биллом"(...расшиблись об стену, потому что из-за волос на лице тупо не видели, куда гнали.)

"- Эй, это он?! - толкнула я Билла, указывая на удаляющуюся фигуру мужчины.
- ОН!!! Давай за ним!!!.... ДЖЕК!!!! - крикнул Билл на весь вагон, поигрывая пистолетом и ясно давая понять, что ему нужно от этого Джека."(Facepalm. Профессиональный киллер, блин...)

Вот такие вот дела. Засим откланяюсь!