Друзья.
Регистрируйтесь! Малое количество народу - это явление временное! Только "коренное население" форума сможет получить статус VIP !

Анекдоты. - Страница 6 1ffb43e470ff



 
ФорумГалереяЧаВоПоискПользователиГруппыРегистрацияВход

Поделиться | 
 

 Анекдоты.

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз 
На страницу : Предыдущий  1, 2, 3, 4, 5, 6
АвторСообщение
Розовый слон
Новичок
Новичок
Розовый слон

Женщина
Сообщения : 131
Возраст : 26
Географическое положение : Евразия
Дата регистрации : 2011-09-19
Очки : 142
Репутация : 1

Анекдоты. - Страница 6 _
СообщениеТема: Re: Анекдоты.   Анекдоты. - Страница 6 EmptyСр Окт 19, 2011 6:52 am

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают,
какой ты мудак.
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Розовый слон
Новичок
Новичок
Розовый слон

Женщина
Сообщения : 131
Возраст : 26
Географическое положение : Евразия
Дата регистрации : 2011-09-19
Очки : 142
Репутация : 1

Анекдоты. - Страница 6 _
СообщениеТема: Re: Анекдоты.   Анекдоты. - Страница 6 EmptyСр Окт 19, 2011 6:53 am

ПРОДАМ КВАРТИРУ В МОСКВЕ, или поменяю на посёлок городского типа в Курганской области.

Штирлиц увидел маляра,который ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенках домов. "МОДЕРАТОР"- подумал Штирлиц.
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Розовый слон
Новичок
Новичок
Розовый слон

Женщина
Сообщения : 131
Возраст : 26
Географическое положение : Евразия
Дата регистрации : 2011-09-19
Очки : 142
Репутация : 1

Анекдоты. - Страница 6 _
СообщениеТема: Re: Анекдоты.   Анекдоты. - Страница 6 EmptyСр Окт 19, 2011 6:56 am

На светофоре "Запорожец" въехал в "Мерседес". Оттуда высыпают братки, вытаскивают из "Запорожца" дедулю:
- Гони, дед, бабки!
- Нет у меня денег, ребятушки!
- Тогда гони квартиру!
- У сына живу!
- А кто у тебя сын?
- Директор птицефабрики!
- Звони сыну, пусть везёт бабки!
Позвонил дед. Ждут. Вдруг со всех сторон налетел ОМОН. Братков повязали. Главный омоновец подходит к деду:
- Батя, сколько тебе раз говорить-не директор птицефабрики, а командир "Беркута"!
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Розовый слон
Новичок
Новичок
Розовый слон

Женщина
Сообщения : 131
Возраст : 26
Географическое положение : Евразия
Дата регистрации : 2011-09-19
Очки : 142
Репутация : 1

Анекдоты. - Страница 6 _
СообщениеТема: Re: Анекдоты.   Анекдоты. - Страница 6 EmptyСр Окт 19, 2011 6:57 am

Опасаюсь 13 чисел, особенно в пятницу. Родился 13-го, защитился 13-го, женился 13-го, живу на 13 этаже, телефон делится на 13 без остатка, кошка и та померла в 13 лет. Три раза попадал в авто и авиакатастрофы по 13-м числам.
Короче, 13 июня сего года в пятницу вел себя предельно осторожно, ожидая полуночи.
В полночь глянул на часы, вздохнул во всю грудь и вышел на балкон перекурить накопившийся страх. Спички не зажглись, взял купленную утром китайскую зажигалку. После третьего удара большим пальцем она взорвалась и больно опалила мне усы и шевелюру.
Утром жена еще раз смазала мне лицо антиожоговым кремом и попросила снести в починку старые настенные часы, которые спешат на 15 минут.
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Розовый слон
Новичок
Новичок
Розовый слон

Женщина
Сообщения : 131
Возраст : 26
Географическое положение : Евразия
Дата регистрации : 2011-09-19
Очки : 142
Репутация : 1

Анекдоты. - Страница 6 _
СообщениеТема: Re: Анекдоты.   Анекдоты. - Страница 6 EmptyСр Окт 19, 2011 6:58 am

Дневники марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем бамбулей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Розовый слон
Новичок
Новичок
Розовый слон

Женщина
Сообщения : 131
Возраст : 26
Географическое положение : Евразия
Дата регистрации : 2011-09-19
Очки : 142
Репутация : 1

Анекдоты. - Страница 6 _
СообщениеТема: Re: Анекдоты.   Анекдоты. - Страница 6 EmptyСр Окт 19, 2011 7:00 am

Из школьных сочинений
.Пёс улёгся животом на спину и сладко уснул.

.Увидев меня,собака обрадовалась и стала махать задним хвостом.

.На нём было галифе с отцовского плеча.
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Розовый слон
Новичок
Новичок
Розовый слон

Женщина
Сообщения : 131
Возраст : 26
Географическое положение : Евразия
Дата регистрации : 2011-09-19
Очки : 142
Репутация : 1

Анекдоты. - Страница 6 _
СообщениеТема: Re: Анекдоты.   Анекдоты. - Страница 6 EmptyСр Окт 19, 2011 7:19 am

ОБЪЯВЛЕHИЕ В АМЕРИКАHСКОЙ ГАЗЕТЕ

Живу в России. Молод душой и телом. Языком не владею. Срочно женюсь на
иностранке (национальность значения не имеет). Согласен на переезд
(развивающиеся страны не предлагать).
Отвечу на письмо с фотографией в купальнике.
Геннадий.


ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ

Дорогой мистер Геннадий!
Прошу извинять мой плохой рашен, отвечать вам сразу, как только прочла
ваш объявлений. Меня звать Элизабет, я жить город Hью-Йорк, и я согласна
вас переехать, несмотря на то, что вы вообще не владеть языком.
Обещаю выучить сурдоперевод, чтобы вас понимай. Дарю вам мой
фотографий, завернутый в купальник, хотя толком не уразумевай, зачем вам
мой купальник необходим.
Хочу вас спрашивать: почему вы решил взять в свой супруг американка.
Hеужели у вас большой дефицит русский женщина?
Пишите и посылайте меня на адрес на конверт. Элизабет.

ПИСЬМО В АМЕРИКУ

Глубокоуважаемая мисс Элизабет!
С приветом к вам ваш изнывающий от одиночества друг из далекой России.> Спешу сообщить, что вы меня неверно поняли: во-первых, я вовсе не
немой (с чего вы взяли?), а во-вторых, я просил просто фото, без
купальника, а купальник мне не нужен, я его сразу загнал на толчке. Шлю
вам и свой портрет, правда не новый. Это друзья сняли меня в армии,
когда я стоял на часах. А жениться на иностранке я хочу вовсе не потому,
что у нас дефицит женщин, а из протеста. Ваши американские мистеры и
сэры сплошь и рядом женятся на русских бабах, но я перерыл все газеты и
не нашел ни одного брачного объявления, где иностранке требовался бы
русский мужчина. Вопиющее безобразие, я считаю, чем мы, мужики, хуже?!
Поэтому я буду рад, если вы пришлете мне приглашение и денег на билет.
С нетерпением жду ответа. Геннадий.

ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ

Дорогой Геннадий!
Со слезами в глазах прочитала я ваш письмо, ничего не поняла и
отправилась в кафе на Брайтон-Бич, чтобы ваш соотечественники разъяснять мне некоторые выражения. Там мне сказали, что <с приветом> - это есть тяжелая форма шизофрения, а <толчок> - есть русский унитаз. Мой бедная Геннадий, как мне вас жаль! И, конечно, жаль мой новый купальник, которую вы так бестолково распорядили. Тем не менее, все еще согласна вас переехать, если только ваш тяжкий недуг не наследственное и не от употреблений наркотик. Полагаю, ваш умственный повреждений произошел именно в Российский Армия, где вас заставляли вставать на собственный часы и постоянно снимали (на Брайтон-Бич мне объяснять, что значит <снимать>). Это ужасно, сочувствую вам от всех сердец. Дарю, как просил, фото, где я без купальника.
Присылайте меня на адрес.
Элизабет.

ПИСЬМО В АМЕРИКУ

Уважаемая Элизабет!
Hе ходите больше на Брайтон-Бич и не спрашивайте у наших эмигрантов
значение непонятных слов. Мои бывшие соотечественники над вами просто издеваются. Объясняю в первый и последний раз: никакой шизофрении у меня нет, ваш купальник я продал, а в армии никто не заставлял меня топтать часы и не <снимал> в том пошлом смысле, на который вы намекаете. А за фото спасибо, его я тоже загнал, простите, продал. Вы, может быть, не поверите, но за тридцать рублей (что примерно равнозначно вашему баксу) у меня его с руками оторвали.
Жду ответа и денег. Геннадий.

ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ

Мой милый Геннадий!
Я был в шок, когда узнала про твой оторванный руки. Как же ты писать - неужели нога?! Буду срочно тебя переехать при первая возможность, чтобы ухаживать за тобой в Россия до конец дней. Постараюсь покупать тебе протез. Целовать. Любить. Элизабет, твою навек.

ПИСЬМО В АМЕРИКУ

Элизабет, твою навек!
Опять ты ни черта не поняла, опять гонишь какое-то фуфло! Hа хрен
сдалась ты мне здесь, со своим протезом?! Даже не думай!!! Hапоследок
посылаю тебя <на адрес> - и в этот раз советую подробно расспросить у наших о значении незнакомых слов..
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Розовый слон
Новичок
Новичок
Розовый слон

Женщина
Сообщения : 131
Возраст : 26
Географическое положение : Евразия
Дата регистрации : 2011-09-19
Очки : 142
Репутация : 1

Анекдоты. - Страница 6 _
СообщениеТема: Re: Анекдоты.   Анекдоты. - Страница 6 EmptyСр Окт 19, 2011 7:22 am

Первого мая 1945 года Штирлиц при всех орденах и медалях идет по горящему Берлину. Мимо него на мотоциклах мчатся эсэсовцы.
"Металлист", - решили эсэсовцы.
"Рокеры", - решил Штирлиц.

Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему газету Мюллеру.

Штирлиц сидит у себя в кабинете и читает шифровку
из Москвы.
Вдруг в кабинет врывается Мюллер, отрывает от
донесения кусок страницы и убегает.
- Пронесло, - подумал Штирлиц.
- Чтоб тебя так пронесло! - подумал Мюллер.
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Розовый слон
Новичок
Новичок
Розовый слон

Женщина
Сообщения : 131
Возраст : 26
Географическое положение : Евразия
Дата регистрации : 2011-09-19
Очки : 142
Репутация : 1

Анекдоты. - Страница 6 _
СообщениеТема: Re: Анекдоты.   Анекдоты. - Страница 6 EmptyСр Окт 19, 2011 7:23 am

Самые нелепые законы мира
О братьях наших меньших

Во Франции запрещено называть свиней Наполеонами
В штате Алабама запрещено поить рыбу алкоголем
В Аризоне нельзя класть осла спать в ванной
На Аляске запрещается будить медведей, чтобы их сфотографировать, а так же выбрасывать живых лосей из самолета.
В Поллинге полисмен имеет право укусить собаку, чтобы успокоить ее.
В городе Монтгомери (Алабама) прохожим на улице нельзя открывать зонты, чтобы не пугать лошадей
В Голливуде запрещено выводить одновременно больше чем 2000 овец на Голливудский бульвар
В Техасе нельзя стрелять в буйвола со второго этажа отеля.
В Вашингтоне считается противозаконной езда на уродливой лошади (по каким принципам определяется красота лошади, не понятно)
Семья и интимные отношения

В штате Вермонт жена должна получить письменное разрешение мужа на установку зубных протезов.
В Англии есть закон, принятый еще в 16 веке, который запрещает двум мужчинам заниматься сексом в доме, где есть третий человек.
В Американском штате Флорида для секса разрешена только так называемая миссионерская позиция, а во время интимной близости запрещено целовать грудь женщины. Кроме того, во Флориде закон запрещает замужним женщинам заниматься парашютным спортом по воскресеньям.
В Британии нельзя вывешивать кровать за окном и заниматься на ней нетрадиционным сексом.
В Будапеште сексом можно заниматься только в полной темноте, при этом нарушением считается даже любовь при зажженных свечах.
В Гонконге жена имеет право убить мужа, который ей изменил, исключительно голыми руками. Зато любовницу можно убивать любыми подручными средствами.
В Папуа-Новой Гвинее обманутый муж может обезглавить любовника жены, который перед казнью должен еще и съесть палец своей любовницы.
В Гане, если несовершеннолетняя девушка забеременеет, обрюхативший ее мужчина должен выплатить штраф, эквивалентный 50 долларам США, и отдать родителям девушки овцу и 3 бутылки джина.
В большинстве стран Ближнего Востока до сих пор действует один из законов ислама: нельзя есть ту овечку, с которой имел половую связь.
В Колумбии в городе Кали женщина может заниматься сексом только со своим мужем, причем, когда это происходит в первый раз, мать невесты должна быть рядом, чтобы засвидетельствовать происшедшее.
В эстонской столице Таллинне категорически запрещается играть в шахматы во время полового акта.
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Розовый слон
Новичок
Новичок
Розовый слон

Женщина
Сообщения : 131
Возраст : 26
Географическое положение : Евразия
Дата регистрации : 2011-09-19
Очки : 142
Репутация : 1

Анекдоты. - Страница 6 _
СообщениеТема: Re: Анекдоты.   Анекдоты. - Страница 6 EmptyСр Окт 19, 2011 7:26 am

Профессор:
- Опишите нам устно такое явление природы, как эхо... Употребите все выразительные средства. Ну, не молчите же... Студент:
- Молчать...олчать...чать...ать...ть... мягкий знак... мягкий знак...
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Розовый слон
Новичок
Новичок
Розовый слон

Женщина
Сообщения : 131
Возраст : 26
Географическое положение : Евразия
Дата регистрации : 2011-09-19
Очки : 142
Репутация : 1

Анекдоты. - Страница 6 _
СообщениеТема: Re: Анекдоты.   Анекдоты. - Страница 6 EmptyСр Окт 19, 2011 7:28 am

На экзамене по праву.
- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем, как забрать шпаргалку!



Студент сдает экзамен по истоpии КПСС. Его спpашивают:
- Кто такой был Каpл Маpкс?
- Каpл Маpкс умеp! Почтим его память минутой молчания. Комиссия встала. Почтили.
- А кто такой был Ленин?
- Ленин умеp, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания! Встали. Почтили. Пpофессоp шепчет членам комиссии:
- Ставьте ему тpойку, а то сейчас заставит петь интеpнационал, а я только пеpвый куплет знаю.





Конец лекции по вышке. Все кумарные. Всем пофиг. Лектор:
- А теперь послушаем доказательство от противного. Из аудитории:
- Противный выходи!!!
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Розовый слон
Новичок
Новичок
Розовый слон

Женщина
Сообщения : 131
Возраст : 26
Географическое положение : Евразия
Дата регистрации : 2011-09-19
Очки : 142
Репутация : 1

Анекдоты. - Страница 6 _
СообщениеТема: Re: Анекдоты.   Анекдоты. - Страница 6 EmptyСр Окт 19, 2011 7:30 am

Законы, касающиеся кошек, как ни странно, создаются людьми уже на протяжении тысяч лет. При этом некоторые из них принимают просто фантастический вид. Сложно даже представить, какие события должны произойти, чтобы позволить таким законам реализоваться. Итак, приступим, перед Вами список из 15 законов, которые заставят Вас лишний раз улыбнуться и задуматься об абсурдных началах человеческого разума.

1. Все черные кошки должны носить предупреждающий колокольчик на шее в пятницу 13-го в г. Френч Лик Спрингс, штат Индиана.


2. Кошки могут выходить на улицу только на поводке в г. Лоринц, Венгрия. Чиновники объясняют необходимость в этом законе тем, что «свободно гуляющие коты и кошки представляют собой опасную угрозу для окружающих».


3. Совместная опека над домашним животным, включая кошку, запрещена в случае развода семейной пары в г. Мэдисон, штат Висконсин. Кошка по закону присуждается тому, с кем она живет на момент развода.

4. Кошкам в г. Интернешнл-Фоллс, штат Миннесота, запрещено заманивать собак к линиям телефонных проводов.

5. Драки между кошками и собаками запрещены законом в г. Барбер, штат Северная Каролина.


6. Домашние кошки не должны передвигаться на улице без светоотражающих элементов в г. Стерлинг, штат Колорадо.

7. В американском г.Вентура, штат Калифорния, кошки по закону не должны заниматься сексом без разрешения.

8. Кошки, живущие в г. Кресскил, штат Нью-Джерси, должны носить по три колокольчика на шее, чтобы предупреждать птиц о своем приближении.


9. Кошкам из г. Далат, штат Миннесота, запрещено законом спать в булочной.

10. Закон штата Калифорния запрещает кошкам публично спариваться на расстоянии менее 1500 футов от школы, ресторана или места вероисповедания.

11. В г. Зион, штат Иллинойс, незаконно предлагать зажженную сигару или сигарету кошке.

12. В г. Коламбус, штат Джорджия, кошкам запрещено кричать после 9-ти часов вечера.


13. В г. Топека, штат Канзас, одной семье разрешено иметь не более 5-ти кошек одновременно. В то же время в г. Шорвуд, штат Висконсин, одной семье позволено иметь максимум две кошки.

14. В г. Рид-Сити, штат Мичиган, запрещено содержать домашнюю кошку и птицу в одном помещении.

15. Отловщикам собак в штате Вирджиния запрещено тревожить кошек, когда они ищут собак.
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Розовый слон
Новичок
Новичок
Розовый слон

Женщина
Сообщения : 131
Возраст : 26
Географическое положение : Евразия
Дата регистрации : 2011-09-19
Очки : 142
Репутация : 1

Анекдоты. - Страница 6 _
СообщениеТема: Re: Анекдоты.   Анекдоты. - Страница 6 EmptyСр Окт 19, 2011 7:32 am

Спорят два еврея:
- Черный - это цвет.
- Нет, черный это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- Вот! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый это не цвет.
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал цветной телевизор!!!
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Розовый слон
Новичок
Новичок
Розовый слон

Женщина
Сообщения : 131
Возраст : 26
Географическое положение : Евразия
Дата регистрации : 2011-09-19
Очки : 142
Репутация : 1

Анекдоты. - Страница 6 _
СообщениеТема: Re: Анекдоты.   Анекдоты. - Страница 6 EmptyСр Окт 19, 2011 7:34 am

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась... .
- Тогда я тоже гном.
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Розовый слон
Новичок
Новичок
Розовый слон

Женщина
Сообщения : 131
Возраст : 26
Географическое положение : Евразия
Дата регистрации : 2011-09-19
Очки : 142
Репутация : 1

Анекдоты. - Страница 6 _
СообщениеТема: Re: Анекдоты.   Анекдоты. - Страница 6 EmptyСр Окт 19, 2011 7:37 am

- Милый, я скучаю..
- Ну мне тоже с тобой скучно.

- Как берут на работу новых юристов?
- Дают тестовое задание: законно уволить предшественника.

Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
belokniznik
Death only selected
Death only selected
belokniznik

Мужчина
Сообщения : 149
Возраст : 93
Географическое положение : Kaлaч
Дата регистрации : 2011-09-21
Очки : 152
Репутация : 1

Анекдоты. - Страница 6 _
СообщениеТема: Re: Анекдоты.   Анекдоты. - Страница 6 EmptyСр Окт 19, 2011 10:56 am

Анекдоты. - Страница 6 899351

Маленький Жиpиновский лежит в люльке. Папа yчит его говоpить:
- Вова, скажи "Папа", скажи "Па-па".
- ПА-ПА-ПА-ПА-Падонки!!!






Вы Заказываете у нас взрыв одного небоскреба, второй мы взрываем для вас бесплатно!




Я такой, какой я есть. И не надо меня менять.
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://intervzor.forum-pro.org/forum
Retro Girl
Death only selected
Death only selected
Retro Girl

Женщина
Сообщения : 1164
Возраст : 33
Географическое положение : москва
Дата регистрации : 2010-04-07
Очки : 1213
Репутация : 7

Анекдоты. - Страница 6 _
СообщениеТема: Re: Анекдоты.   Анекдоты. - Страница 6 EmptyСб Окт 22, 2011 8:29 am

Все люди такие эгоисты. Ничего не хотят делать для меня.

Как?! У тебя еще нету
фотоальбома под названием "осень"..и 150 фоток с листиками?! ну ты лошара :D





Девочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:
«25-го утром,
примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из
родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена. В школу мы ехали молча,
и возвращались тоже в тишине.»
фото костюма канарейки: ))))))))




Не бойтесь своих желаний, бойтесь моих) Ваша Ку
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
belokniznik
Death only selected
Death only selected
belokniznik

Мужчина
Сообщения : 149
Возраст : 93
Географическое положение : Kaлaч
Дата регистрации : 2011-09-21
Очки : 152
Репутация : 1

Анекдоты. - Страница 6 _
СообщениеТема: Re: Анекдоты.   Анекдоты. - Страница 6 EmptyСб Окт 22, 2011 11:49 am

Новый способ от облысения придумали армяне. Они отращивают волосы на плечах и спине, а потом аккуратно зачесывают их на голову.
***********




Я такой, какой я есть. И не надо меня менять.
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://intervzor.forum-pro.org/forum
Своя
Прохожий
Прохожий
Своя

Женщина
Сообщения : 25
Возраст : 31
Географическое положение : Россия
Дата регистрации : 2012-05-15
Очки : 25
Репутация : 0

Анекдоты. - Страница 6 _
СообщениеТема: Re: Анекдоты.   Анекдоты. - Страница 6 EmptyЧт Май 17, 2012 5:21 pm

Mужчина и
женщина поженились, он ей и говорит: -Поскольку ты моя жена, должна уважать мои
привычки. у меня их 3: 1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь,
снег, что бы ни случилось - ФУТ-БОЛ! Поняла? - Поняла, -отвечает жена - 2.
Каждую пятницу я с друзьями играю в ПРЕ -ФЕ -РАНС. Поняла? - Поняла, - отвечает
жена. - И, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день
рождения тещи- все равно- у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? - Поняла, - отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь? - Я все поняла - Возражения есть? - Нет - А может быть, у
тебя тоже есть привычки какие-то? - ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов
занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня - СЕКС!
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://photoshootcelebrity.forum2x2.ru/forum
Спонсируемый контент




Анекдоты. - Страница 6 _
СообщениеТема: Re: Анекдоты.   Анекдоты. - Страница 6 Empty

Вернуться к началу Перейти вниз
 

Анекдоты.

Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу 
Страница 6 из 6На страницу : Предыдущий  1, 2, 3, 4, 5, 6

Права доступа к этому форуму:Вы не можете отвечать на сообщения
Друзья. :: Общение :: Юмор-
Перейти:  
В верх страницы

В низ страницы