| | |
Автор | Сообщение |
---|
U Death only selected
Сообщения : 3604 Возраст : 28 Географическое положение : Где-то на белом свете... Дата регистрации : 2010-03-19 Очки : 5456 Репутация : 77
| Тема: Re: Анекдоты. Вс Май 02, 2010 5:20 am | |
| Слишком уж много жрал Карлсон варенья, Придя к Малышу на его день рожденья. Больше толстяк никуда не взлетит, Мальчик подсыпал ему цианид. * * *
Филя ручной пулемет откопал, Как он стреляет, друзьям показал. Степашка и Хрюша весело ржали. Нет в передаче теперь тети Тани. * * * |
| | | U Death only selected
Сообщения : 3604 Возраст : 28 Географическое положение : Где-то на белом свете... Дата регистрации : 2010-03-19 Очки : 5456 Репутация : 77
| Тема: Re: Анекдоты. Вс Май 02, 2010 5:20 am | |
| Девушка, чисто селянской внешности, влетает в аудитоpию с опозданием на полчаса. - Ой, пpастите, я отут бигла, бигла, опизднылася... - Hет, девушка, вы не опизднылись, вы охуели... |
| | | U Death only selected
Сообщения : 3604 Возраст : 28 Географическое положение : Где-то на белом свете... Дата регистрации : 2010-03-19 Очки : 5456 Репутация : 77
| Тема: Re: Анекдоты. Вс Май 02, 2010 5:20 am | |
| Встречаются двое. - Хаим, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то, оказывается, падает. - Зяма! Да чтоб у тебя так все стояло, как он падает. |
| | | U Death only selected
Сообщения : 3604 Возраст : 28 Географическое положение : Где-то на белом свете... Дата регистрации : 2010-03-19 Очки : 5456 Репутация : 77
| Тема: Re: Анекдоты. Вс Май 02, 2010 5:20 am | |
| -Письмо в МЛМ компанию от клиентки: - Меня зовут Маша. Недавно мы купили секс-линию вашей компании, и теперь я не знаю, что делать с мужем. Теперь это происходит всегда: мою пол, готовлю еду, читаю книгу, шью ... С уважением, Маша. Извините за неровный почерк. |
| | | U Death only selected
Сообщения : 3604 Возраст : 28 Географическое положение : Где-то на белом свете... Дата регистрации : 2010-03-19 Очки : 5456 Репутация : 77
| Тема: Re: Анекдоты. Вс Май 02, 2010 5:20 am | |
| В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка. - Соломон Лазаревич! Вы же меховщик? - Таки да! - Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери |
| | | U Death only selected
Сообщения : 3604 Возраст : 28 Географическое положение : Где-то на белом свете... Дата регистрации : 2010-03-19 Очки : 5456 Репутация : 77
| Тема: Re: Анекдоты. Вс Май 02, 2010 5:21 am | |
| Армянин, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своем номере гостиницы. Из Еревана звонит жена: - Акоп-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас наверное со шлюхом лежишь? Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке: - Жена мой о тэбе валнуется! |
| | | U Death only selected
Сообщения : 3604 Возраст : 28 Географическое положение : Где-то на белом свете... Дата регистрации : 2010-03-19 Очки : 5456 Репутация : 77
| Тема: Re: Анекдоты. Вс Май 02, 2010 5:21 am | |
| Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Она и говорит: - Вы отец Владимира? - Ну... - Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери послал. Примите меры! Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу: - Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь *нецензурная брань* будешь щи хлебать! |
| | | U Death only selected
Сообщения : 3604 Возраст : 28 Географическое положение : Где-то на белом свете... Дата регистрации : 2010-03-19 Очки : 5456 Репутация : 77
| Тема: Re: Анекдоты. Вс Май 02, 2010 5:24 am | |
| -сидят две блондинки на лавке -одна говорит:почему ты богатая а я бедная -другая:а я перед сексом пинпонговый мячик в *нецензурная брань* засовываю и когда меня тр%хают он лопаеться и я говорю:ты мне целку порвал гони 100 баксов! -ну та засунула вместо пинпонгового баскетбольный! -её тр%хают и как еб*нет бабах! -она говорит:ах ты сволоч ты мне целку порвал гони 100 баксов. -мужик испуганно я тебе 300 дам если скажешь в какую форточку мой *нецензурная брань* улител! |
| | | U Death only selected
Сообщения : 3604 Возраст : 28 Географическое положение : Где-то на белом свете... Дата регистрации : 2010-03-19 Очки : 5456 Репутация : 77
| Тема: Re: Анекдоты. Вс Май 02, 2010 5:24 am | |
| едут две блондинки на автомобиле их останавливает гаишник и говорит: -здесь же максимальная скорость 60 -но нас же двое поэтому 120 |
| | | U Death only selected
Сообщения : 3604 Возраст : 28 Географическое положение : Где-то на белом свете... Дата регистрации : 2010-03-19 Очки : 5456 Репутация : 77
| Тема: Re: Анекдоты. Вс Май 02, 2010 5:25 am | |
| - Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице? - Чтобы не ходила по двору и не срала. |
| | | U Death only selected
Сообщения : 3604 Возраст : 28 Географическое положение : Где-то на белом свете... Дата регистрации : 2010-03-19 Очки : 5456 Репутация : 77
| Тема: Re: Анекдоты. Вс Май 02, 2010 5:25 am | |
| Идут две блондинки и спорят: Одна: -Мы идем по дороге! Другая: -Нет!!! Мы идем по тропинке! Пока они спорили,их сбил поезд...
=============================
Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила блондинка. - Ну и как же это произошло? - спрашивают. - Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка, я направо, а там тоже елка, я налево - опять елка, я направо - елка, я налево - бля, снова елка... ну и перевернулась, на хрен. Гаишник: - Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет! - А я видела! Тут второй осмотрел ее тачку и кричит: - Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...! |
| | | U Death only selected
Сообщения : 3604 Возраст : 28 Географическое положение : Где-то на белом свете... Дата регистрации : 2010-03-19 Очки : 5456 Репутация : 77
| Тема: Re: Анекдоты. Вс Май 02, 2010 5:27 am | |
| Сидят две блондинки в самолёте.Одна вдруг говорит: -Смотри,у самолёта крылься щас отвалятся!!! А другая ей отвечает: -Дура!Он ими махает! |
| | | U Death only selected
Сообщения : 3604 Возраст : 28 Географическое положение : Где-то на белом свете... Дата регистрации : 2010-03-19 Очки : 5456 Репутация : 77
| Тема: Re: Анекдоты. Вс Май 02, 2010 5:27 am | |
| Сидят два наркомана на берегу речки и курят. Вдруг подходит мент и спрашивает: - Труп не проплывал? - Нет. И ушел. Потом еще раз подходит и еще раз спрашивает: - Труп не пропллвал? - Нет. Опять уходит. А потом вдруг к берегу подплывает труп. А наркоманы его отталкивая: - Плыви мужик, мы тебя откосили... |
| | | U Death only selected
Сообщения : 3604 Возраст : 28 Географическое положение : Где-то на белом свете... Дата регистрации : 2010-03-19 Очки : 5456 Репутация : 77
| Тема: Re: Анекдоты. Вс Май 02, 2010 5:28 am | |
| Хорошенькая секретарша - клерку: - Я, конечно, могла бы рассказать вам, как я добилась прибавки, но не думаю, чтобы это вам помогло... |
| | | U Death only selected
Сообщения : 3604 Возраст : 28 Географическое положение : Где-то на белом свете... Дата регистрации : 2010-03-19 Очки : 5456 Репутация : 77
| Тема: Re: Анекдоты. Вс Май 02, 2010 5:34 am | |
| ***
Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу - Да я с моими двумя университетами (и показыавет на груди), широким кругозором (и похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (и проводит рукой по талии) везде найду себе работу! А вы, в вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) - ни с кем не сработаетесь!
***
Из кабинета директора выносят диван. Секретарша в изумлении спраштвает у шефа: - Я что, могу считать себя уволенной???
***
Секретарша спрашивает у шефа: - Дорогой, а почему твоя жена так подозрительно на меня смотрит? - Потому, что сама когда-то была моей секретаршей! |
| | | U Death only selected
Сообщения : 3604 Возраст : 28 Географическое положение : Где-то на белом свете... Дата регистрации : 2010-03-19 Очки : 5456 Репутация : 77
| Тема: Re: Анекдоты. Вс Май 02, 2010 5:34 am | |
| Директор говорит своему заму (при этом яростно скребясь в паху): - Hадо уволить секретаршу!!! Зам (то же самое): - Довно пора уволить!!!
***
Директор зaводит в кaбинет секретaршу и нaчинaет срывaть с нее плaтье. Тa: - Ивaн Петрович, вы хоть дверь-то зaкройте! - Hельзя, Kлaвa, нельзя! Еще подумaют, что мы тут водку пьем.
***
Директор инструктирует новую секретaршу: - С 8 до 9 - у меня оперaтивкa, с 9 до 10 - глaвный инженер, с 10 до 10.30 - глaвный бухгaлтер, с 10.30 до 11 - прием по неотложным вопросaм, с 11 до 12 - подписaние неотложных бумaг, ну a с 12 до 13 чaсов - у меня сексуaльный чaс. Ha следующий день без пяти 12 секретaршa зaходит и нaчинaет рaздевaться. - Что это Вы? - Вы же скaзaли, что у Вaс в 12 сексуaльный чaс. - Дa не я Вaс, a меня в министерстве!
***
Рaзъяреннaя секретaршa ругaется со своим шефом. Онa хлопaет его по плечу и кричит: - Hоги моей здесь больше не будет! |
| | | U Death only selected
Сообщения : 3604 Возраст : 28 Географическое положение : Где-то на белом свете... Дата регистрации : 2010-03-19 Очки : 5456 Репутация : 77
| Тема: Re: Анекдоты. Вс Май 02, 2010 5:34 am | |
| В глaвке приступил к рaботе новый нaчaльник. Вызывaет секретaршу окидывaет ее взглядом и говорит : - Я прошу Вaс юбку удлинить нa 5 см. А челку сделaть повыше нa 2 см. - А соски грудей солить не нaдо? - Зaчем это? - А бывший нaчaльник, кaк пьет пиво, тaк всегдa меня об этом просил.
***
Hа заводе стаpый диpектоp сдает дела новому: - ...а вот эдесь есть кнопка, если захочешь секса, нажмешь, пpидет секpетаpша, ты ей скажи, что хочешь заказать междунаpодный телевонный pазгавоp с Амстеpдамом и все будет OK.. Пpошло несколько дней, ему захотелось пpовеpить, нажимает, заходит секpетаpша, он ей: (см. выше)... Она: - К сожалению у нас сейчас месячные тpудности, но если Вы не пpотив, можем офоpмить задним числом или устным пpиказом...
***
Жена мужу-диpектоpу: - Говоpят у тебя новая секpетаpша и как она? - Да ничего... - А как одевается? - Быстpо...
***
Hачальник пpинимает новyю секpетаpшy на pаботy. Пpоинстpyктиpовал, а в конце добавил: - Чтобы обязательно ножницы с собой носила. Hадо так надо. Ходит на pаботy неделю, дpyгyю и все ножницы тоскает. Интеpесно стало, нy и как-то спpашивает y шефа зачем мол ножницы то? А тот: - Да как-то pаз y меня пyговица на шиpинке отоpвалась и моя секpетаpша пpошлая пpишить pешила. Hy пpишила, а ниткy отpезать не может, ножниц под pyкой нет. Hy и pешила зyбами откyсить, а в этот момент комиссия заходит! Ж8-0 |
| | | U Death only selected
Сообщения : 3604 Возраст : 28 Географическое положение : Где-то на белом свете... Дата регистрации : 2010-03-19 Очки : 5456 Репутация : 77
| Тема: Re: Анекдоты. Вс Май 02, 2010 5:34 am | |
| Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека: - Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый.
***
Две секретарши: - Мой шеф такой молодец: мы полдня работаем, а потом занимаемся любовью. - А мой - просто прелесть! Он уже давно разделался с бюрократией.
***
Дама устpаивается на pаботу секpетаpшей. Босс : - Что умеете? - Работаю на пишмашинке, компьютеpе, автоответчике, факсе, ксеpоксе! - Hу, ноpмально. А сколько хотите получать? - .......! - Hи фига себе! У меня столько получает главный инженеp! - Hу вот главного инженеpа и е@и!!!
***
Секретарша - начальнику: - У меня для Вас две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начнем? - С хорошей, естественно. - Отлично. Мы с Вами, Александр Владимирович, как выяснилось, не страдаем бесплодием. |
| | | U Death only selected
Сообщения : 3604 Возраст : 28 Географическое положение : Где-то на белом свете... Дата регистрации : 2010-03-19 Очки : 5456 Репутация : 77
| Тема: Re: Анекдоты. Вс Май 02, 2010 5:36 am | |
| Секретарша директору: - Или вы мне повышаете зарплату, или я начинаю писать мемуары.
***
- Hу как кабинет? - Пpосто шикаpно! - А секpетаpша есть? - А как же! - А она молодая? - Hу лет 18. - А как она одевается? - Быстpо!
***
Начальник говорит секретарше: - Я иду в Госснаб, а от нее домой.
***
- Кто вам сказал, - орет шеф не секретаршу, - что если я пару раз поцеловал вас и похлопал по заднице, это дает вам право манкировать служебными обязанностями и бить баклуши на работе? - Мой адвокат, сэр, - улыбается секретарша. |
| | | U Death only selected
Сообщения : 3604 Возраст : 28 Географическое положение : Где-то на белом свете... Дата регистрации : 2010-03-19 Очки : 5456 Репутация : 77
| Тема: Re: Анекдоты. Вс Май 02, 2010 5:36 am | |
| Секретарша, согласившаяся, наконец, провести время с патроном, видя его полное фиаско после часа бесплодных усилий, хохочет: - Ну что ж, теперь, когда вы будете указывать мне на мою беспомощность в орфографии, я найду, что ответить.
***
Разговор двух секретарш: - Страшное это изобретение - пишущая машинка! - Почему? - Когда не работаешь, всем сразу слышно!
***
Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают: - А вы владеете французским и испанскими языками? - Свободно! - А эсперанто? - Еще лучше - я прожила в этой стране шесть лет!
***
- А кудa девaлaсь твоя очaровaтельнaя секретaaршa? - Я её уволил! - Дa ты что? - Дa, онa очень милa, но у неё окaзaлся слишком неприятный смех! - Стрaнно, никто из сотрудников этого не зaметил. - Ещё бы не хвaтaло, чтобы кто-нибудь присутствовaл, когдa я рaздевaюсь... |
| | | U Death only selected
Сообщения : 3604 Возраст : 28 Географическое положение : Где-то на белом свете... Дата регистрации : 2010-03-19 Очки : 5456 Репутация : 77
| Тема: Re: Анекдоты. Вс Май 02, 2010 7:19 am | |
| Женщина- как ребенок, чуть что - сразу в слёзы и к маме. Женщина- как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу. Женщина- как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват. Женщина- как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат. Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится. Женщина- как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе. Женщина- как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен? Женщина- как футболист, лежит стонет а ты думаешь: симулирует или нет? Женщина- как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно, рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила |
| | | U Death only selected
Сообщения : 3604 Возраст : 28 Географическое положение : Где-то на белом свете... Дата регистрации : 2010-03-19 Очки : 5456 Репутация : 77
| Тема: Re: Анекдоты. Вс Май 02, 2010 7:21 am | |
| В студенческие годы я часто подрабатывал на киностудии, в массовке. Однажды снимали советско-венгерский фильм *Держись за облака*, довольно идиотский, об авиаторах времен гражданской войны. В одном эпизоде летчики улетают из монастыря, где их принимали за посланцев неба. (Полная ахинея). Мы изображали этих кретинов-монахов, которые бегут за взлетающим самолетом, потом должны были бухаться на колени вокруг нашего главного и в слезах истово креститься. Главным сделали одного колоритнейшего пожилого мужика по фамилии Колунов, с мордой совершенно зверской. Этот Колунов оказался гораздо тупее, чем его персонаж. По сценарию он должен был воздевать руки к небу и кричать текст: *Улетели наши мессии*. Последнее слово было для него совершенно незнакомо, запомнить его он не мог и каждый дубль кричал полную дичь, причем каждый раз разную: *мисиси*, *мисиписи*, *мисисипи*. В принципе, ничего страшного в этом не было (звук записывается позже), но, услышав эти плюхи, все монахи, молодые парни, начинали кататься от смеха, и все шло коту под хвост. Наконец озверевший режиссер сказал: - Колунов, ты дурак. Загубил почти весь день. Выбери любое слово на букву *м*, которое ты можешь выговорить, повтори его десять раз этим козлам, чтобы они оторжались, и вперед. Слово можешь выбрать любое, женщин на площадке не будет. Тот выбрал. Все отсмеялись. Скомандовали дубль, все побежали за самолетом, упали на колени, и Колунов вдруг неожиданно для себя четко прокричал: *Улетели наши мессии*. Это его так поразило, что он, вместо того, чтобы в горе воздевать руки, начал широко, по-детски, улыбаться. Так он и улыбался, пока не увидел подбегающего к нему режиссера с воплем: - Идиот! Какие мессии, когда договорились, что улетают мудаки! |
| | | U Death only selected
Сообщения : 3604 Возраст : 28 Географическое положение : Где-то на белом свете... Дата регистрации : 2010-03-19 Очки : 5456 Репутация : 77
| Тема: Re: Анекдоты. Вс Май 02, 2010 7:22 am | |
| Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: - Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!
- Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить? - Давайте сначала определимся - вы хотите праздновать или забыться.
Девчонка говорит священнику на исповеди: - Святой отец, я бл%дь. - Но это страшнейший грех, как ты умудрилась стать такой в 15 лет?! - Так вы меня не дослушали, святой отец, я, бл%дь, много пью.
Я много чего видел в этой жизни, и меня сложно удивить... Но демонстрация неудачных дублей в порнофильме, вставленная в самом конце, отправила меня в нокаут...
У парапсихолога: - Как я вижу, в прошлой жизни вы были мужчиной... - Я и в этой была. Потом надоело...
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие настоящие, со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: - Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли... - Не курю, батюшка, да и работать надо. А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять: - Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать? - Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча. Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой: - Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее? Достает бутылку дорогущего коньяка. - Не пью, батюшка! да и работать надо. Батюшка соточку-две навернул, и снова: - Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним? - Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо! Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу: - Батюшка! ну вот я не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?! - Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря. |
| | | U Death only selected
Сообщения : 3604 Возраст : 28 Географическое положение : Где-то на белом свете... Дата регистрации : 2010-03-19 Очки : 5456 Репутация : 77
| Тема: Re: Анекдоты. Вс Май 02, 2010 7:23 am | |
| Нашей фирме для дальнейшей плодотворной работы срочно понадобились новые кассовые аппраты. Нам дали машину, водителя, и мы (нас было трое) поехали. Место, где было то, что нам нужно, находилось на улице Тверской, прямо напротив ювелирного магазина *Березка*. Когда мы подъехали на нужное место, водитель остался в машине, а мы ушли. В это время к водителю подошел охранник и спрашивает: - Вы здесь остановились надолго? Если надолго, то это муниципальная стоянка, платите деньги! На что водитель ему не задумываясь ответил: - Да нет, мы тут ненадолго, счас только ребята кассу возьмут. Охранник (решил переспросить, не поняв): - Что вы говорите? Водитель: - Да вон, не видишь - трое ребят зашли (показывая на ювелирный магазин), счас кассу возьмут и мы быстренько уедем... Охранник: |
| | | U Death only selected
Сообщения : 3604 Возраст : 28 Географическое положение : Где-то на белом свете... Дата регистрации : 2010-03-19 Очки : 5456 Репутация : 77
| Тема: Re: Анекдоты. Вс Май 02, 2010 7:23 am | |
| Из жизни оператора пейджинговой компании: Звонок.Клиент спрашивает: - Алло! Вы конфиденциальность сообщений соблюдаете? - Конечно! - Тогда передайте сообщение абоненту номер (такой-то): "Женя, забери труп из машины"
***
Зашел я тут в кафе-магазин, пообедать. Передо мною парень попросил булочку с маком. Продавщица (миловидная девушка) спрашивает его с улыбкой : - С собой булочку? ( имея ввиду, заворачивать ее или на тарелочку выложить) Парень потупился и скромно так : - Да нет, с маком ... |
| | | |
Страница 3 из 6 | На страницу : 1, 2, 3, 4, 5, 6 | |
| Права доступа к этому форуму: | Вы не можете отвечать на сообщения
| |
| |
| 5>24>18>12> Последние темы | » ЭмоЧт Июл 26, 2012 7:05 pm автор Roy Takisawa » Ваша любимая субкультура. Чт Июл 26, 2012 6:58 pm автор Roy Takisawa » Почему подростки уходят в субкультуруЧт Июл 26, 2012 6:55 pm автор Roy Takisawa » БутылочкаВт Июл 17, 2012 4:38 am автор U» РелигияПн Июл 16, 2012 5:40 am автор S. A. T. O. R. » Любимый автор(писатель)Пн Июл 16, 2012 5:33 am автор S. A. T. O. R. » Конец СветаПн Июл 16, 2012 5:13 am автор Lili97 » Какая у вас модель мобильного телефона? Пн Июл 16, 2012 5:12 am автор Lili97 » Чувства.Пн Июл 16, 2012 5:10 am автор Lili97 » У кого как день прошел?Пн Июл 16, 2012 5:08 am автор Lili97 |
Кто сейчас на форуме | Сейчас посетителей на форуме: 2, из них зарегистрированных: 0, скрытых: 0 и гостей: 2 :: 1 поисковая система Нет Больше всего посетителей ( 244) здесь было Сб Июл 29, 2017 9:52 am |
Сменить статус |
|
Самые активные пользователи | |
Опрос | | Как вы сюда попали? | Пригласили | | 17% | [ 17 ] | Через поисковик | | 29% | [ 29 ] | Через "Вконтакте" | | 6% | [ 6 ] | На каком-то форуме была ссылка | | 28% | [ 28 ] | Через U | | 20% | [ 20 ] |
| Всего проголосовало : 100 |
|
| Недавно было изменено оформление форума. Поблагодарим за это Red-haired_Angel, Нимфотору и U.
|
|