Кидаем. Поднимаем другу настроение!

- Папа мне приснилось, что ты мне купил маленькую шоколадку.
- Если будешь слушаться, сынок, то приснится, что купил
большую.


Преподаватель на экзамене спрашивает заметно волнующегося
студента:
- Что вы так волнуетесь? Боитесь моих вопросов?
- Нет, я боюсь своих ответов!


МОЙ ЛЮБИМЫЙ АНЕКТОД!!!

Разговаривают два хирурга:
- Ну как прошла операция?
- С наркозом скучно…



Доказано, что хорошая шутка продлевает жизнь на 5 мин, а
плохая сокращает на 15 мин… Итак встречайте: серийный убийца – Евгений Петросян


Двое американский папаш ждут своих детей-первоклашек около
школы. Один хвастается другому:
- Мой сын уже научился писать свое имя!
- Подумаешь, мой тоже давно умеет писать свое имя, в том
числе и в обратную сторону!
- А как зовут вашего сына?
- Боб…


Маленький сын обращается к отцу:
- Пап, у тебя хорошая зрительная память?
- Да. А что?
- Просто я разбил зеркало, перед которым ты бреешься…


Смерть приходит с к людям в черной одежде и косой. А вот к
мухам – в майке и с газетой…


На перекрестке стояла женщина сомнительного поведения.
Вскоре вокруг неё собралась толпа сомневающихся…


- Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины
Айвазовского?
- Это не картины, боцман, это – иллюминаторы.


В парке молодой отец сидит на лавочке, покачивая коляску с
младенцем. Ребенок беспрерывно плачет, а мужчина повторяет как заведенный:
- Спокойно Федя! Успокойся Федя!
Мимо идет старушка и замечает:
- Вы его успокаивайте, лучше на руки возьмите.
Папаша отмахивается:
- Да я и не успокаиваю, Федя – это не он, а я…


Декан спрашивает на собеседовании у абитуриента:
- Почему вы решили поступать именно в этот вуз, именно на
этот факультет?
- Что за странный вопрос, папа…


Два отстающих студента заходит в аудиторию сдавать зачет по
английскому. Препод кивает:
- Seat down!
Один студент шепотом спрашивает у второго:
- Что он сказал?
- По-моему «Садитесь дебилы»…


В любом мужчине, заявляющемся под утро домой, неожиданно
просыпается талант сказочника…


Разговор продавца и покупателя на рынке:
- Это смородина?
- Смородина.
- Черная?
- Нет, красная.
- А почему белая?
- Потому что зеленая…


Если ночью муж назвал вас чужим именем – откликнитесь, не
пожалеете!


Знаешь, почему готы не играют в шахматы? Никто не хочет
играть белыми.

Однажды я возвращался с работы в предвкушении пирогов. Иришко с утра месила тесто, кочегарила духовку и готовила начинку. Однако заместо запаха выпечки меня встретил запах беды. Беда пахла с%ка отвратительно.
- Понимаешь, я только на секундочку к телефону выскочила! Мама позвонила…
Телефон, как и в любой нормальной семье, стоял в прихожей. Ну, что бы соседям было удобнее.
За «секундочку» собака дог прошла на незапертую, к своему удивлению, кухню. Обнаружила там на табуреточке шестилитровую кастрюлю сдобного дрожжевого теста. И сожрала к еб%ням.
- Понимаешь? Я и оглянуться не успела, а кастрюля чистая! Будто в ней и не было ничего! - с возмущением и слезой в голосе говорила Иринка. - Что смотришь, сука?! - это уже собаке. Виноваты были все. Собака, мама, телефон, погода, курс доллара, соседи, и я, конечно. Ирка просто была жертвой. Её надо было срочно утешать. И не дай бог спросить, почему дверь на кухню оказалась незапертой. Ну, «на секундочку же». Таймер определения времени последнего разговора показывал 34 минуты 18 секунд.
Что такое собака марки дог с шестью литрами дрожжевого теста внутри? Это, товарищи, граната многоразового использования. С выдернутой чекой и периодом действия раз в полчаса.
Только я успел умыться и приготовился поужинать, детонатор защелкал в первый раз.
Как мы мля бежали! Мы летели! Четыре пролета не касаясь ступеней. Второй этаж, лес за домом. Мы успели. Представляете себе водяную пушку для разгона демонстраций? А направленный взрыв? Ну, хоть действие огнемета в кино наблюдали? Вот. Примерно так это и сработало. Собака упиралась лапами в грунт, что бы компенсировать реактивную тягу, но её все равно протащило до ближайшего дерева. Тяга была - п%здец!
Были жертвы. Да. Две поваленные чахлые березки, птичка, ныкавшаяся в кустах, кошка, которая за этой птичкой наблюдала - все пали замертво. Вообще всё живое, попавшее на линию огня, опало, зачахло, пожухло, схлопнулось и скукожилось. Облако ядовитого газа легкий ветерок подхватил и понес в сторону Новосибирска. Были ли жертвы среди гражданского населения - х%й знает. Сведения о катастрофах с применением химического оружия тщательно секретяца.
Мы устало шли обратно и я спрашивал.
- Даша. А если бы там было не шесть литров? Десять? Двадцать?
Цобако смотрела на меня печальными глазами, и было понятно, что размер не имеет значения. Вкусного теста много не бывает.
Думаете - всё? Х%й! Трое суток! Трое суток или чуть больше, днем и ночью, в дождь, снег и цунами, с периодом в полчаса детонатор щелкал и мы мчались. Иногда мы успевали. Иногда нет. Окрестности были интенсивно задристаны сдобным дрожжевым тестом, пропущенным через мясорубку, в радиусе километра. Соседи злобно косились и гуляли своих шавок в другую сторону...

Мой закадычный приятель купил стерео-центер. Экран от стенки ? до стенки, куча колонок. Сидим. Футбол смотрим. Обмываем.
Наши проигрывают.
Пьем.
Вдруг из-под дивана выползает? ЖИВОТНОЕ. Само маленькое, лохматое.
Лапки чешуйчатые. Доползло до коврика, шею вытянуло и на меня
уставилось. Недобро смотрит. Я кошусь на животное.. Много всякого видел, но
такого?
Фига? такнажраться? А кореш мой чипсы трескает и на экран
пялится.
Болельщик, твою маму!
- Слыш, Серега.. Ты ЖИВОТНОЕ видишь?? - Интересуюсь ? на всякий случай?
- А, эт Буся.- Отмахивается друг, и пивко потягивает,- Живет у меня. А
что?
-?! А, ммм.. Буся ? кто?
- Черепашка моя.
- А, А чего она, ну.. волосатая?
- Не волосатая, а меховая. Это чтоб гладить приятно... Ты сам попробуй, погладь! Берет Серега Бусю под животик и тычит в меня меховую рептилию.
Я ее погладил. Легонько. Мурашки по всему телу.
- Не, грю ? спасибо! ? И чем же ты к ней все это приклеил?
- Где моментом. Где ПВА. Отлично вышло, согласись!
С другом я согласился. Но больше с ним не пью. Вот только интересно,
где он такую траву взял, когда решил . черепашку того.. мехом?
Тюнинг черепашки:




ВСЕМ КРАСАВИЦАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ!


Когда я стану старой теткой
И стервой злой наверняка
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц - асранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза -
И пропадет любовный пыл...
Ему прошамкаю:Зараза! Подонок!
Где ж ты раньше был..?...
И он , кладя в стаканчик челюсть,
Вздохнет иль пукнет...иль икнет:
Промямлит тихо:
Моя прелесть!
И к ножкам как кулек падет.
Я шел к тебе, терпя мученья,
Я тупо подвиги свершал,
Копил я злато и каменья,
И крохи знаний собирал.
И вот теперь тебя достоин!
Теперь, прЫнцесса, все твое!
...Ах, старый лысый глупый воин!
И что нам делать, е-мое??
...У этой маленькой страшилки
Мораль мы все-таки найдем:
Пока вы можете - ЛЮБИТЕ!
...а прЫнцев после подождем!!!

Очень иностранные имена и фамилии...
Японские
Гейша Атомули Ядалато
Крестьянин Накосика Сукасена
Певица Ятасука Накомоде
Метрдотель Мояхата Сыровата
Сутенёр Комухари Комусиси
Врач Комуто Херовато
Футболист Томимо Токосо
Композитор Толисику Толикаку
Пианистка Херанука Пороялю
Гонщик Тояма Токанава
Поэтесса Ясука Такая
Сэнсей Совсейдури Охерачу
Въетнамские
Шахматист Пень Пнём
Болгарские
Проститутки Стояна Ракова, Лежана Раздвиногова
Польские
Боксёр Вынька Мелоч
Просто добрый поляк Бздашек Западловский
Румынские
Посол Сри Бестреску
Футболист Взад Стамэску
Чешские
Ветеринар Мацал Кошек
Писатель Мацал Курочек
Украинские
Порноактёр Заяицкий
Турецкие
Музыкант Обстул Задом-бей
Французские
Повара Де Блюю, Оливье Жюй де Глотай
Греческие
Вредный грек Наполнасракис
Посол Слюнидополу
Немецкие
Порноактёр Ганс Трахенбюргер
Порноактриса фрау Шлюхер
Римские
Полководец Нолемоций
Бразильские
Оперная певица Оридо Пота
Чеченские
Террористы Поджог Сараев, Погром Евреев
Мусорщики Ушат Помоев, Камаз Отходов
Фермер Рекорд Надоев
Режиссёр порнофильмов Гарем Плейбоев
Строитель-отделочник Рулон Обоев
Армянские
Садовник Газон Засеян
Грузинские
Бегун Огого Добегулия
Владелец туалета Набздел
Азербайджанские
Музыкант Обрыгай-углы

Самые тупые вопросы:
1. В 3 часа ночи звонит мобильный телефон...
-Спишь?
-Не, бля, жду пока ты позвонишь!
2.Сидишь в контакте и пишут тебе...
-Что делаешь?
-Пиздец, с парашутом прыгаю, *нецензурная брань*, что не видно???
3.Идешь по городу с поломанной и загипсованной рукой ...
-Что, руку поламал?
-Нееее, ты что, просто так гипс решил примерить!!!
4. - Ало, ты где?
-В ванной...
-Что делаешь?
-Танцую, бля!!!

5.Стоишь где-нибудь и кто-то спрашивает...
-Стоишь?
-Не, бля, летаю!
6.Следующее утро после нового года....
-Здрасте, у вас хлеб свежий?
-Не, бля, прошлогодний!
7.Здрасте, у вас мука есть?
-Есть
-Дайте пожалуйста пачку жевачек!
8.Звонок на домашний телефон....
-Ало, ты где?
-НА КАНАРАХ,НАХУЙ ПРОВОД ПРОТЯНУЛИ!!!???

Проблема обычного человека состоит в том, что он сам создает себе проблемы.

Как не крутись, а попа всегда сзади.

Я люблю не деньги, а то, что на них можно купить.

Жизнь, как метро... Начинаешь свой путь. Kто-то из людей к тебе ближе, кто-то дальше. Постоянно кто-то уходит, кто-то приходит. Hа тебя то обращают внимание, то подавляют серой массой, и лишь редкие дойдут с тобой до конца.

"Смех и хихиканье - разные степени психической неуравновешенности"

Рожденный ползать, пролезет везде.

Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.

Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.

Где начало того конца, которым оканчивается начало.

Улыбайся - завтра будет хуже!

Не откладывай на завтра то, что можешь отложить сегодня.

Вскрытие показало, что больной - спал

-Любишь? -Люблю! -Докажи! -Докажу! -А достанешь звезду? -А с ноги по еблу? -Ладно ладно,молчу!!!

Искусство - это жизнь, в своих цветах красивых,
Искусство - это взрыв, в крови людей убитых;
Так что же есть искусство ты ль не знаешь?
Искусство - это то, ради чего ты умираешь.

Девочка-эмо сидит на трубе,
Мечтает о смерти и страшной судьбе.
И тут труба взрывается...
Газпром - мечты сбываются!
2 гнилые собаки гриль, протухшый соус-сыр, прошлогодний вялый лук, всё на булочке с кунжутом. Только так готовят СОБАК.

Голуби там, голуби тут, голуби, сука, летают и срут!Башку откусить и крылья сломать. Больше не будут ни срать ни летать!
задача сделать человека счастливым
не входила в план сотворения мира

Те,
Кому мы не нужны,
Каждую ночь
Без стука входят
В наши сны.

«Я смотрел на могилу – читал имя, фамилию. Видел цифры: дата рождения, дата смерти. А между ними чёрточка. Такая небольшая чёрточка. Длиною в жизнь

"Мечты сбываются. В определенный момент.
Чаще всего этот момент называется "Уже нахуй не надо".

Если Вас окружают сплошные крысы, значит корабль еще не тонет..
***
В каждой Девушке есть Загадка...а также подсказка и правильный ответ!
***
Если тебе роют яму-не мешай, закончат, сделаешь бассейн
***
Жизнь-игра.Задумана хреново, но графика обалденная
***
Если мы кому-то не нравимся, значит у них просто нет вкуса!

Ангелы называют это небесной отрадой, черти адской мукой, люди-любовью...
***

Опыт - это имя, которое мы даем своим ошибкам!
***
Будь собой. Остальные роли уже заняты

Что такое полёт мотылька? Беспорядочное движение, лишённое всякой логики-так думает большинство людей. А мотылёк живёт всего два дня, а за это время он должен всё успеть. Всё! Поэтому он летит неровно, ибо ровная дорога не есть путь

Когда жизнь экзаменует, первыми сдают нервы.

«время проходит!» — привыкли вы говорить
вследствие установившегося неверного понятия.
время вечно: проходите вы!

Если вы ищете справедливости, то это в словаре между сифилисом и сукой

cлишком дикие чтобы жить,
слишком редкие чтобы сдохнуть

-Ты плачешь?
-Нет Это я ночью в кровате лук режу!

В конце туннеля не тупик и даже не выход. Там зеркало, отражающее твой свет

Нет звука громче, чем молчание телефона

Люди, которые не пьют, не курят,
никогда не матерятся и не говорят о сексе,
вызывают у меня какие-то подозрения.
Уверен, по ночам они разделывают трупы маленьких детей
или еще что-то в этом роде

Проснулся очень радостный и бегом
побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне
подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе"-подумал я-"ну
ничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими
чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля
сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф.С Днем Рождения!" И я почувствовал себя
немного лучше Где-то в середине дня,Юля постучалась ко мне и сказала :
"Шеф,давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли.
После третьего мартини Юля сказала : "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на
работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля
прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на
себя что-нибудь более удобное!" И она ушла.Через минут пять открылась дверь и
вошла Юля с тортом,за ней шли моя жена, дети, родители, теща , коллеги, друзья и
многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ
СУКУ!!!!!!!!!!!!!))))))))))))))))))))))))))))

"Переписка
супругов среди рабочего дня по
электронке"

Добрый день, Александр.

Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты
мог? И где ты вчера шлялся?!

С уважением, Лора

P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

Уважаемая Лора!

Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.

С наилучшими пожеланиями, Александр

P.S. Не смогу.

Добрый день, Александр.

Александр, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.

С уважением, Лора

P.S. Почему не сможешь?

Уважаемая Лора!

Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка
о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом.

Больше не буду.

С наилучшими пожеланиями,
Александр.

P.S. А чо я-то всё?

Добрый день, Александр.

Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих
"ребят" бюста третьего размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта.

Враль.

С уважением, Лора

P.S. Собирай манатки и отваливай.

Уважаемая Лора!

Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась.

Во-первых, у Светы второй размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь,
в-третьих, где купить твои Pollini?

С наилучшими пожеланиями, Александр

P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

Добрый день, Александр.

ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующей раз я плюну
ей в декольте. Прям во второй размер!

С уважением, Лора

P.S. И конфеточек.

Спят усталые игрушки
Бабки-Ёжки, их избушки.

Вурдалаки, крокодилы,
и ужастные горилы.

Злой колдун в могиле спит,
Бабка-смерть с косой храпит.

Спят зубастые медведи,
Дрыхнет даже Крюгер Фреди.

Леший спит в лесу густом,
Дохлый ёжик под кустом.

Ведьмы спят и ведьмаки,
Водяной на дне реки.

Постелили себе стружки,
Сумасшедшие старушки.

Приведенья уж не бродят,
И вампиры в склепы входят,

Уж в засадах не сидят,
По ночам не ждут ребят.

Дремлют черти на посту,
И вороны на кусту.

Глаз открыть боится мышь,
Зсыпай и ты малыш!!!

Когда к тебе обращаются с просьбой: <Скажи мне только честно!>, с ужасом

понимаешь, что сейчас придётся много врать.....


В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами.
Человек
по сорок.


CD и не DVD меня.


Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно...даже читать неп рилично...


Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...)))


Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают.


Если Вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть

одеяло на себя




Жизнь страшная штука... Недавно прочитал слово унитаз наоборот, теперь боюсь на него сесьть...


Вкусно.....как орбит маринованные помидоры !)))


Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины, пеките комочки!!!)))


А у Вас дома тоже есть пакет с пакетами?!


Идея пришла в голову и уже битый час ищет мозг...


Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот!



Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и

бдительность в целом!!!


Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.



В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде

домой пущу????" - Жена: "На х..й надо, я за гитарой!"


Пользуясь случаем, хочу передать своему парню привет и поздравить его с Днем строителя. Уже три года он строит из себя %уй знает что.


У первого нашего президента инициалы были ЕБН, это соответствовало тому, что происходит в стране. У второго ВВП, ну Внутренний Валовый Продукт вроде
вырос)
У третьего инициалы МДА... что бы это, сцуко, значило...

- Мою тещу вчера укусила собака.
- Ну и как себя чувствует теща?
- Теща хорошо, а вот собака сдохла.

ххх: не фирма, а дурдом...
ууу: а что такое?
ххх: директор, состоятельный мужик 40 лет, ворочающий миллионоами $, принес с улицы громадного жука и сидит пугает замдиректора. Морально крепкая женщина 45 лет, способная вести бизнес и легко посылающая нах*й бандюков и налоговую, визжит на весь офис и прячется за секретаршу...

Молодого выпускника школы МВД поставили для стажировки на пустынную проселочную дорогу. Дали как положено полосатую палку для того что б порядок блюл и нарушений не допускал. Простоял этот бедолага почти весь день - ТИШИНА! ни одной машины, ни одного нарушителя. Птички поют. А выслужиться так хоцца.
Вдруг видит облака пыли, визг колес слышен. Ну он палку на изготовку, в стойку важную - ждет.
Летит 600-й. Стекла черные ну и все прочее.
Наш стажер свисток в зубы, палкой машет и следом за пролетевшей машиной, задыхаясь в пыли бежит.
Тормознулся мерс и тихонько так правое стекло поехало вниз. Ну стажер смело подлетает и голову в окно сует, вопрос задать хочет. А стекло вверх вжик и вопрос остается незаданным.
Открываются двери, выходят из машины ребята и по полной программе отводят душу. Порезвились, сели обратно, стеклышко опустили и на обочину безштанного стажера выпихнули. Момент и скрылась машина.
Вскакивает стажер, штаны подтягивает, фуражку поправляет и по сторонам глазками забегал. Смотрит пацаненок сопливый с удочкой и пескарями из кустов выходит, он к нему: "Мальчик! Мальчик! Ты видел номер?"
Пацан в ответ растягивая слова: "Не-е-е, дяденька, такого номера я еще никогда не видел!"

Парень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, немогу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

Встречает армянин пионера
(А) Слущай дорогой, давай я тебе кое-что дам, и тебя в попу отимею?
(П) Нет .давай я сначала тебя...потом ты меня?
(А) договорились!
Армянин нагибается взади пионер.
(А) О, Мальчик!!!!, о, юноша!!!!!!, о мужик!!!, о конь ё№анный!!!!!! МИЛИЦИЯ СПАСЫТЕ НАСЫЛУЮТ!!!!!!!!

По горной грузинской дороге едет русский турист на машине.
Вдруг видит навстречу выходит грузин с обрезом в руках и целится в машину. Мужик остановился.
Грузин кричит: - Вихади из машины!
Мужик выходит. Грузин приставляет ему к голове ствол и спрашивает: - Ананизм знаешь?
М(испугано): - Что-о-о?
Г: - Ананизм знаешь?
М(еще более испугано): - Знаю
Г: - Делай
М: Зачем?
Г(кричит и тычет обрезом в лоб): - Я тэбе сказал дэлай!
Мужик делает.
Г: - Еще дэлай
Мужик еще делает.
Г: - Еще дэлай
М: Я уже не могу!
Г: А я тибе гаварю дэлай!
Мужик делает из последних сил и в изнеможении падает на капот машины.
Грузит идет в кусты, выводит оттуда девушку и говорит ей:
- Тамара, дорогая, вот человек, который отвезет тебя в Тбилиси

Посадили чувака в камеру.Ему говорят:
- Ты умеешь что-нибудь прикольное?
А он : "Я любую песню пропердеть могу!"
Они:"Ну покажи нам"
Пропердел "Мурку".Зеки его зауважали. Потом заходит к нему металлист:
- А Металлику так сможешь?
Мужик говорит:"Дай послушать"
Послушал, говорит:"Не могу"
-Почему?
-Потому что в этом, этом и этом месте я могу обосраться!

Вчера своего мужа наконец-то уговорила люстру хрустальную купить,
дорогущую (пол-года копили). Поехали в магазин взяли люстру и на
крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю: "А давай,
Васек, все-таки сегодня повесим". Мужик, разомлевший то-ли от коньяка,
то-ли от моего счастья, согласился. Поставили стул, на него табуретку,
а меня заставил ее придерживать. Стою, счастливая, наблюдаю, как мой
орел под потолком колдует (а он почему-то в семейниках был), перевожу
взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось
яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчик. Мой
гордый орел как полетит с этой эстакады вместе с люстрой, которая
вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подлетает. Думала
убьет, а он говорит: "Бл**ь, током пиз***уло, прямо до яиц дошло,
хорошо хоть не на смерть!"

Построли кое-где самый дорогой в мире ресторан.И если у кого-то не хватает денег,то рубят какую-нибудь часть тела.
Приезжает первым самодовольный янки,заходит,усаживается и говорит:
-Значит так,бутылку виски и салатик.
Поел,попил и попросил счёт.Приносят ему счёт на 5 млн.$.Он в шоке,отдал кредитку,всю наличность,позвонил друзьям и родственникам - наскрёб только 3,5млн.$.В итоге отрубили ему кисть руки.
Следующим решил рискнуть японец.Приехал,уселся и попросил сакэ и небольшой ужин.Посидел,отужинал и попросил счёт.Принесли счёт на 10млн.$.Он а шоке наскрёб только 8млн.$.Отрубили японцу два пальца на руке.
Настала очередь Рлссии посетить этот кабачёк.Приехал наш "новый".Ввалился в кабак с кентами,расселись и говорят:
-Эта,слышь,хазяин? Давай там чего-нить вкусного и побольше и водочки не забудь!
Сидят,едят,пьют.Показалось скучновато.Опять завут хозяина.
-Эй!Братан! Чо у тебя так тихо и нудно! Давай,зови цыган,щас песни петь будем!И баб не забудь! И водки ещё давай,а то эта кончилась уже!
Вообщем,гуляют вечер,второй.А на третий один поднимается и шатаясь подходит к стойке,на ходу расстёгивая ширинку.А за стойкой симпатичная барменша стоит.Она,увидив,что он делает,направляясь к ней,воскликнула:
-Что,рубить будем,да?!?
Он ей в ответ:
-Сосать будешь щас!! Бабок - немеряно!!!...

Тормозят менты дедушку на раздолбаном "запоре",ну тот вылазит с такой огромной пушкой и кричит:
-Пооооооооостройсь, На первый-второй раааааааасчитайсь!!!
Ну те пережухали,срочно выстроились в шеренгу и расчитались.
ДЕД:
-А теперь вторые делают минет первым.
Естествено те сразу принимаются за дело,(страшно ведь,хи-хи)
Тем временем дед садится в свою "крутую" тачку и уезжает.
Проходит время, вторые отрываются от интересного дела и с возмущением:
-Мужики, нодо ж деда догнать, замочить!!!!!!!!!!!!!!!!
Первые:
-А зачем, нормально построил, нормально расчитал!!!!(ха-ха-ха)

Две подруги чего то поспорили вдруг что такое электрический ток
Блондика являлась одной из подруг а другая носила платок
И блондинка сказала - смотри вон туда видишь лампочка на потолке?
Видишь из потолка там ведут провода, видишь ножницы в моей руке?
Если я провода возьму и отстрегу сразу станет темно как у негра в штанах, потому что я так отрезать смогу, меж орбитные связи в электродах.....
И блондинка полезла под потом держа ножницыв правой правой руке
Снизу ей победить электрический ток помогала подруга в платке
И сомкнулися ножниц тупые края и погас на всей улице свет
И одна под другой две подруги стоят ни платка ни волос на них нет
Победили они электрический ток, ярче лампы горят их большие глаза
И плевать что три дня они будут заикаться

Тормозят менты дедушку на раздолбаном "запоре",ну тот вылазит с такой огромной пушкой и кричит:
-Пооооооооостройсь, На первый-второй раааааааасчитайсь!!!
Ну те пережухали,срочно выстроились в шеренгу и расчитались.
ДЕД:
-А теперь вторые делают минет первым.
Естествено те сразу принимаются за дело,(страшно ведь,хи-хи)
Тем временем дед садится в свою "крутую" тачку и уезжает.
Проходит время, вторые отрываются от интересного дела и с возмущением:
-Мужики, нодо ж деда догнать, замочить!!!!!!!!!!!!!!!!
Первые:
-А зачем, нормально построил, нормально расчитал!!!!(ха-ха-ха)


Русский и американец стоЯт в туалете и делают своё маленькое дело.
Русский, застегнувшись, направился к выходу.Американец ему вслед:
- А у нас после туалета руки моют.
- А у нас на руки не ссут.

Приходит любовник к любовнице и говорит, я новую позу узнал ,но не могу тебе показать так как твой говорящий попугай все доложит мужу. А любовница говорит мы попугая тряпкой накроем говори какая поза, любовник говорит -я залезаю на люстру ,ты становишься в колено локтевую позу ну я сверху прыгаю и все, Тут голос из под тряпки ..ОТРЕЖТЕ МНЕ ЯЗЫК ,НО ЭТО Я ДОЛЖЕН ВИДЕТЬ.

ПОЧЕМУ-ТО Я НИКОГДА НЕ МОГУ С ПЕРВОГО РАЗА ПРАВИЛЬНО ПРОЧИТАТЬ ФРАЗУ - "Я ТЕБЕ ОТОСЛАЛА"

Мужик на балу присмотрел себе даму и говорит поручику Ржевскому: слушай, скажи, сосёт та или нет. Ржевский подходит, смотрит на нее внимательно, возвращается: сосет! Мужик отвел ее в комнату, возвращается, Ржевскому говорит: действительно, еще как сосет, а вон та, как считаешь, тоже или нет? Ржевский смотрит ей в лицо внимательно, долго, говорит: сосет. Мужик убедился. Ещё раз так же. Мужик спрашивает: а как ты, Ржевский, это определяешь? Поручик говорит: я им в лицо смотрю, если есть рот - значит сосет!!!